Voir la version complète : JEU: Une histoire en 3 mots (Archive)
alex75000
07/09/2006, 10h34
Suite de la discussion originale située:
http://forum.fnnation.com/showthread.php?t=44370 (http://forum.fnnation.com/showthread.php?t=44370)
RaZor Edge
Fais longtemps que j'ai pas vu ce genre de truc sur un forum,
le concept est simple, chaque réplique ne doit contenir que 3 mots, un mot à trait d'union contre pour un, un mot avec un apostrophe compte pour un mot.
Cependant, il ne faut pas tricher.
Si plusieurs participent, je prendrai chaque réplique et je collerai le tout ensemble :).
Vous pouvez aussi laisser mourrir ce topic, ce n'est qu'une tentative pour voir s'il y en a qui sont intéressés. lol
Je commence. :)
PS: AVANT DE POSTER , il est bien important de recharger la page au cas ou quelqu'un aurait été plus rapide...je me suis fait prendre lol
APRÈS AVOIR POSTÉ, Vérifiez si votre message a du sens, car quelqu'un peut avoir posté un truc avant vous, essayons de faire une histoire qui a du sens!
KRONOS SM
25/10/2006, 11h22
cela me rappele
pimpster94
25/10/2006, 11h24
le temps où
pimpster94
25/10/2006, 11h31
à cause du
pimpster94
25/10/2006, 11h33
de mon pantalon
KRONOS SM
25/10/2006, 11h36
de yack mou.
pimpster94
25/10/2006, 12h04
faisait des va-et-viens
RockNRoll Fever
25/10/2006, 12h24
Avec sa main
KayVaytch
25/10/2006, 12h26
enveloppée de célophane
KayVaytch
25/10/2006, 13h01
ce disait-il
pimpster94
25/10/2006, 13h26
lui et son
pimpster94
25/10/2006, 13h30
car il n'avait
KayVaytch
25/10/2006, 13h47
Bébé mort depuis
pimpster94
25/10/2006, 13h51
qu'il était devenu
pimpster94
25/10/2006, 14h39
fourniqueur de chèvres
Louis_Charles
25/10/2006, 16h25
et un mangeur
pimpster94
25/10/2006, 17h07
de bébés grassouillets
Louis_Charles
25/10/2006, 17h18
avec de grosse
pimpster94
25/10/2006, 17h21
gosses. Mais il
Louis_Charles
25/10/2006, 17h22
jête les poumons
pimpster94
25/10/2006, 22h41
ceux-ci lui
Carcajou3
26/10/2006, 01h30
donne un gôut
KRONOS SM
26/10/2006, 07h15
amère entre les
HJ: Je suis dégouté... la discussion a été supprimée et j'ai pas pu faire toute la mise à jour des nouveaux posts depuis hier après-midi...
amère entre les
cordes vocales qui
Voilà, j'ai essayé de rattrapper l'histoire en supprimant des bouts du dernier passage que j'avais noté:
L'autre jour sur le divan de Smart Al, il écoutait « Les trois Accords » et il aimait. Il est tard. La lune brille. La pénombre recouvre et tout le sol semble en proie à de profonds changements de grosses parties malsaines. Il était enfin près à partir à la recherche de la grosse encyclopédie géographique mondiale qui aurait pu l'aider à trouver Star Jones afin qu'il se baisse pour mieux se faire cuire un poisson doré qui avait les yeux en forme de Schtroumpf à lunettes avec les peanuts salées en écailles.
« Je suis bien gros et laid » pensa Snoopy, qui, de la toiture de sa niche, commençait à dormir, admiratif du ciel. Alors que Charlie mangeait des chips salées, il buvait un bonne broue mais ses parents lui ont confisqué son CD de Lara Fabian qui les empêchait de forniquer en trio, ainsi que Fluffy qui se faisait inspecter sous le regard attentif de Jean-Luc Mongrain qui ne trouva pas la mort salvatrice mais trouva plutôt la vie joyeuse car il avait vu dans son bol de céréales un bout de poil de Sharpy. Ce poil avait l'air d'un gros francon mouillé puant. Il sentait bon, mais mon nez faisait trop pitié et sentait maintenant la merde. Je l’ai donc mis dans mes culottes et je l'ai senti encore une fois pour remarquer qu’il ne valait pas la peine de le manger avec des baguettes chinoises, qui avaient des airs de cuillères roses nananes avec des fleurs sur le dessus pour faire joli.
A partir de ce moment-là, il était clair que la nuit allait être longue et très plaisante alors que resplendissait dans toute sa splendeur, l'étoile du temps et de la révolte rouge. Tout autour était assis le Kro, et son fidèle verre de bagosse, sur son petit monde sans espoir ayant pour rôle la destruction de la Francosie par la trahison sharpyenne. Bref, le chien avait la rage. Il bavait partout et salissait le plancher qui avait plusieurs trous de tailles différentes et dont le revêtement était de la peinture à l'eau. Suite à cela, Snoopy décida qu’il fallait battre l'œuf en omelette avant la fin de cette belle vie de merde.
C’est alors que je pris un très grand bol de glace pour y mettre une toute petite cuillère dorée et une tête décapitée, le tout arrosé d'une sauce mexicaine pleine de larves. Elle goûtait la mixture mais ne trouvait pas cela très appétissant, mais comme c'était multivitaminé, il se mit à quatre pattes comme Sharpy lorsqu’il mange du pain, et se mit à le vomir tout en chantant sur la tête une chanson de La Compagnie Créole remixée avec du Pink Floyd muet.
Pendant ce temps, dans la Kronosie, volait un oiseau. Le chasseur, qui avait les culottes à pois rose, sentait la brise douce du matin. Bref, c'était une grosse naine poilue avec un scorpion à l’énorme queue de billard pour lui enfoncer dans la narine gauche de John Cena, ce qui le ferait vraiment saigner, à condition que je ne le lui fasse pas ce qu'il ne pourrait faire à ma grand-mère puisqu'elle est si fragile du derrière, longtemps violée par le Géant Vert. Il était une des plus rares fois dans la vie d'un géant que la fois précédent celle qui fut la plus longue ère pendant l'âge des acariens, que le géant se rappelait avec tant de haine.
Mais on s'égare dans tant de digressions totalement abscondes ! Cependant, il faut souligner l'ingérence totale des communistes gays face aux belligérants hétéro de droite, issus des intégristes musulmans dirigé par Mortimère de Gallieux.
Donc, le géant aux pieds d'argile se rappelait de sa conquête planétaire un jour d'octobre pluvieux, mais néanmoins ensoleillé en fin de soirée. Alors qu'il se grattait, sa gonade gauche se mit à saigner, et, alors que le clown est complètement abasourdi de découvrir dans son sac une grenade dont tomba la goupille, c'est alors que tout explosa.
Pendant ce temps, Trasher pleurait dans un cabanon très cousu. Au toit, regardant les restes de l'explosion qui a tué Blainville, ainsi que Louis_Charles qui se faisait lancer des pierres par la DX qui avait deux mots, ou peut être plus. Il ne savait pas de quoi était fait la gélatine en poudre mais il s'en fiche pas du tout, car, au fond de son slip, il avait un cactus rose, d'où son irritation.
Nonobstant la présence d'une prostituée Kurde, il prit son parapluie fleuri et un AK-47 russe et partit vers une mort certaine. Exactement quarante minutes après que Sarko et son pote le salopard Serbe, ainsi que Schnockelloch, Velo et Franco aient tous mangé le reste de crème glacée Rolo dans laquelle il a caché des seringues pleines de la salive jaunie du recteur efféminé, marié à une vieille pute syphilitique travestie complètement dingue qui s'appelait Faari.
Alors que sa propre mère ne savait pas écrire, tout comme Alex75000, le roux sexy, le fameux roux, mais aussi Velozinho, beaucoup plus sexy qu'une poubelle de 5OO litres de merde du clown Patof-le-Gros, mannequin du nord, de Montréal-Nord, le cousin de tous ces tarés, ces gros cons appelés les Québécois. Tout cela pour que Velozinho ressemble à un pauvre con d'immigré Portugais ayant négligé de se raser la région pelvienne.
« Hors de ma vue » cria Velozinho saoul, alors qu'il ne caresse pas Alex. Schnock décida alors de payer des nichons que Franco dissimule dans ses mains mais que Velo défend de toucher. Alex, le rouquin, d'une jalousie maladive, castra Velo et laissa tomber tout le poids de sa panse énorme, et, si férocement, il prit un soulier de ballerine qui appartenait à un gros tas du nom de Gertrude-le-Mangeur, qui vivait à Shawinigan, malgré les grands mangeurs de ragoût de pâtes et qui transformaient les bottes de Joe l'Indien, le dompteur d'Italiennes. D’ailleurs Joe n'était pas en forme. Il était ramolli par son manque d’activité sexuelle et d'hygiène corporelle, sans oublier qu'il est presque Belge, de sang Moldave, mais devenu citoyen Canadien depuis 3 décennies, ce qui lui cause une infection purulente le condamnant au lit.
Mais le jour il hante les toilettes des femmes à la recherche d'un sponsor pour ses courses de karting miniature à Vancouver, à minuit, lors de la conférence sur les Alcooliques Anonymes Marseillais, le treize de chaque mois de l'an de grâce 2004.
Cependant, un paysan qui passait perdit son pantalon à pattes d'eph', le rose et vert qu'il aimait car il puait le bon terroir. Il l'avait trouvé chez Wal Marde, le célèbre supermarché plein d'obèses laids et de putes siliconées et des chiens des salopards de chats portugais en baggies et casquettes des Whalers de Kingston en Jamaïque… Non ! De Hartford !
« Hartford dans l'Utah?! »
« Non » répliqua Franco, « Au Connecticut criss ! ». Mais Velo répliqua
« Carolho di Franco ! Vais pra caralho!! »
Qu'arrive-t-il? Nul ne le sait mis-à-part le petit Zdeno Chara, qui, davantage se concentre sur la jupe transparente et pas ligné noir avec de la dentelle. Une sacrée dentelle, qui était très trouée et miteuse mais qui était vendue par un Pakistanais moustachu avec du poil sur Jacob de MontLepreuse.
Emoustillé par cette démonstration de force avec un ours, il arracha son manteau de fourrure, laissant voir son 12 à pompe. Il encula sa vache en plastique pour gicler sur sa main droite et ensuite la nettoyer avec un couteau à steak, car ça sèche super vite sur le sol.
Ursula, la blonde plantureuse naine avec un appareil dentaire électrique qui fait interférence avec la NASA (Nouveauté Anale Spécialement Annihilatrice), mangeait avidement une poutine belge puis elle mourra. Normal allez vous me répondre, pédales, mais la poutine belge se prépare avec une base de chlorure de potassium, de bicarbonate de soude et d'hydrocarbure. Seulement 10 % de chocolat et 15 % de sulfate de cuivre. Bref, autant dire de la mort. Ursula était donc morte. Son mari, le gros Roberto Carlos, jouait au strip-poker avec Jackie Brown, Sunny Delight et Luc Plamondon, le frère de la belle au bois dormant.
Benveniste, patron des gens bienvenue chez Quick, tronçonnait joyeusement sa grosse pendant que cette dernière repassait son linge en s'envoyant un brownie afin de se détendre l'estomac et surtout afin de se convertir au sérieux nouveau métier de "Hype", réputé pour sa lenteur et facilité d’un tueur endurcit, mais parfois tellement con et stupide et avec un étrange goût pour le sadomasochisme dans des endroits plutôt secrets de Picardie.
Maintenant le farfadet avait trouvé farfadette à son pied, mais, malheureusement, elle était stérile. Il sorti son gobelet rempli de substance de curé. La fameuse substance étais blanche et il la lança au visage de Louis_Charles, qui, aussitôt, se lécha les coudes. Jean-Julien, son ami de la prison de Namur, lui brisa le crâne avec une clé de 12 pouces avec des fleurs dessinées. Quel embarras pour la voisine qui, Belge de son état, vomissait sur les passants bourgeois, enculés de bourgeois, amateurs de tartes.
Louis_Charles se masturba, éjaculant après quelques petites secondes, 5 exactement, et, en s'essuyant avec le faux crâne, il perdit connaissance. Depuis ce jour notre nabot se réveille chaque matin avec un mal au cul incroyable, mais, tout sourire, il se saisit d'un verre de cognac passé de date depuis plus de cinquante et une minutes, ce qui lui provoqua instantanément un énorme rot d'une magnitude de huit sur l'échelle de Richter mais seulement de trois sur l'échelle de la caserne des pompiers défroqués de Châtel-Saint-Denis, les plus célèbres crétins de la profession.
Goldorak lui annonça être enceinte de Voldonov, le pauvre exilé de l'humanité, soulagée de pouvoir dormir sur son appétit vorace. C'était oublier Gargamel, fan de Sarko le sournois, qui aime Le Pen et ne s'en cache même pas. Sa mère d'ailleurs fut une fieffée salope du genre à se faire mettre par des Schtroumpfs, ceux avec une capuche blanche et une culotte rouge.
Mais revenons-en à Sarko qui était nu avec notre français Huet et avec Stunner. Ils agonisaient nus, et Stunner, dans un élan, Louis_Charles lui arracha sa fierté de DX Fan mais lui rendit celle plus conne au début, portée par Stunner le laid, qui, écœuré par les conneries de Carlito Is Unratted, avec une faute qui fait déraper l'histoire, en moins, préférait la semoule.
« What the fuck?!!? » s'écria t'il en posant une grosse pelle au sol.
« Mais qu'est-ce que ce trou pélagien fait ici? ». Embarrassé, il prit son courage à deux mains et, avec ses pieds, poussa la terre afin de pouvoir meubler le bordel et jouer de la clarinette en pétant gaiement sous ses draps jaunis par l'âge. Notre héro s'en alla gaiment cueillir des fraises chez Louis_Charles, ce relou de nabot, ennemi des bébites à poils drues et souples.
Louis_Charles frappa le farfadet fossoyeur de Blainville avec une éponge à récurer. Le héro arriva et tua Louis_Charles donnant bonheur au reste de FN Nation et au peuple tout entier. Suite à l'éviction de sa Majesté le roi Nénuphar Premier, Velozinho hurla de jeter le corps à la mer:
« Adieu et bon vent ti gars ».
« Que la mer m'émeut » se remémora l'authentique nullité face à tant d'inconsistances.
Socrate avait dit : « Suck a rat !», d'où cette préférence pour la micro-zoophilie, qui, comme tout être attiré par les cellules dysfonctionnelles du microcosme animalier est voué à endurer le verbiage continuel des blondes aux seins siliconés.
« N’importe quoi ! Allez Tancrède, danse tout nu sur une musique érotique de Georges Moustaki et de Herbert Léonard ». Mais Tancrède doutait du fait qu’il pouvait très bien quitter le dancefloor pour aller chercher un sanglier au détriment d'un ornithorynque et de Ségolène Royal, la grande prétendante au trône de chanteuse de folklore de Picardie, gagnante du concours « Tarte Académie Française » retransmis à la Maison du pain, là où la miche est tendre, plus tendre qu'une fesse de pucelle, qu'une fesse de jeune Brigitte Bardot les soirs de pleine lune. Outre le fait que Brigitte soit une poule d'eau, elle sait néanmoins se faire prévaloir face au danger que dissimule dans l'ombre son meilleur ami, le professeur Jacquard, portant un magnifique blazer avec des carreaux jacquards d’un goût très douteux.
Les yeux éblouis par le cul de Lise Dion, qui est tombant, malodorant, hideux et atteint du cancer. Quelle réjouissante nouvelle que le dépucelage lui a fait connaitre les MST ! Stunner arriva nu avec un pantalon sur l'épaule droite en disant qu'il veut que le petit se ferme une porte sur le nez pour qu’il arrête de dire des conneries. Alors qu'il s'apprête à manger un melon d'eau très pourri, il vit Normand L'Amour qui sortait du buisson avec un pinson et il chantait « Un pinson dans les fesses ça fait mal ». De plus, un caméléon lui mordit les testicules qui se coupèrent en 5. Un chevreuil qui mangeait les pieds d'un mouton alla manger Stunner, mort, et, par la suite, il se mordit les parties génitales. Louis_Charles en profita pour l'agresser avec une tronçonneuse mais la chaine se brisa en quatre à cause du pinson dans un piteux état, qui se trouvait être en réalité un anaconda nain des Seychelles.
Malgré son penchant clairement affirmé pour les coupures d'ongles moisies, ce qui lui aura valu plusieurs fois la mention "excellent" dans le continuum temps de sa vie bien remplie d'adepte du sexe en bretelles mauves, appelé aussi "secusinviolacestusophilie", dirigée par le grand manitou des fous et des rockers de Saskatchewan, la grande province plate de l’ouest de l’Ontario où vivent les gens qui se touchent la poire.
REGTAzZ en Kronosie cherchait son chemin dans les méandres bucoliques et mélancoliques de cette sombre mégalopole du mal où les nains criaient « Suck it ». Ils entendirent du bois tomber dans de l’eau qui était verte. Ils allèrent voir sous la jupe de Vito le métrosexuel, enragé par l’ours derrière lui. Une nymphomane arriva et mangea un énorme melon miel puis le fourra de ses mains vêtus de gants en plastique blancs. Ils ont commencé à se masser les fesses pleines d’huile et de caca mou.
L´âge des ténèbres venait de tomber. Dévoilant son anus dilaté et vraiment bien rebondi, la frigidité de Stunner n'étant plus à son paroxysme, il était après tout convaincu qu'il pourrait avoir une chance de devenir un vrai homme, qui, d'une nature sardanapalesque, danserait comme un dieu du disco. Le défi relevé, il fut submergé par les fluides corporels d’une étrange et lumineuse masse puante et dégoulinante verte fluo et bleue: un schtroumpf.
« Ah non! Pas ça », s'écria t'il avec la véhémence si caractéristique d'un condamné à mort. Mais pourquoi tant de migraineux se permettent de telles excuses alors que le monde n'a pas besoin de subir à nouveau la naissance de tous ces rebus de cet univers triste et froid ?
Mais revenons-en à nos revenants de Bab el Oued. Ils sont tellement bons à rien qu'ils flambèrent les beaux billets verts du show de Mimi la Pochtronne dit « La cochonne aux petits seins ferme mais sans aucun volume ».
Peter Parker, pendant ce siècle, fut un héros frustré sans trompettes ni clairons mais il était mort de son abcès du larynx dû à une fellation qu'il a pratiqué à ses amis les louveteaux. Mais parlons de son projet: la réduction de sa bite au moyen de crocs féroce et d'une plume rose. Le flamant rose, aucun rapport avec sœur Angèle, la crackpot qui cuisine des humains vivant en string avec son mari Albert. Donc le flamant éviscéra un nain, le même qui avait éviscéré un farfadet. Après acte, la cuisson fut à feu doux. Une fois sec il explosa dans le flamant éviscéré par Elton John, l'ami gay de Hugh Laurie, aussi hétérosexuel que Jésus, gay non avoué qui porte toujours un tutu rose avec des souliers brun caca et un manteau poilu qui manque de couleurs vivantes. Malheureusement, la couleur n'était pas de bon goût à cette aventure sexuelle perverse qui me rappelait que je baisais la mère de Lilipute la naine.
Cela me rappelle le temps où mon zizi chauffait à cause du frottement à l'intérieur de mon pantalon, celui en cuir de yack mou. Alors que Franco faisait des va-et-vient avec sa main enveloppée de cellophane :
« Criss de pervers ! » se disait-il en se caressant lui et son ventre dodu. Mais vide de substance car il n'avait manger que du bébé mort depuis qu'il était devenu un ogre bouffi forniqueur de chèvres et un mangeur de bébés grassouillets avec de grosse gosses. Mais il jette les poumons, ceux-ci lui donne un goût amère entre les cordes vocales qui
pimpster94
26/10/2006, 10h00
sont fait de
b_lemieux
26/10/2006, 10h28
de restant d'animaux
KRONOS SM
26/10/2006, 10h34
froide odeur de
b_lemieux
26/10/2006, 10h42
fait ainsi que,
pimpster94
26/10/2006, 10h55
tissus vraiment très
Carcajou3
27/10/2006, 15h22
mais hors de
b_lemieux
27/10/2006, 15h58
ma perception personelle...
pimpster94
28/10/2006, 02h06
Donc finalement Franco
Carcajou3
29/10/2006, 01h52
est un joueur
Cobain113
29/10/2006, 12h06
de domino professionel
pimpster94
30/10/2006, 01h04
Pourquoi? Simplement car
Carcajou3
30/10/2006, 01h30
les médias en
KRONOS SM
30/10/2006, 07h15
pincent plus pour
KRONOS SM
30/10/2006, 08h48
,c'est bien connue.
KRONOS SM
30/10/2006, 08h52
s'exclama un spadassin.
frontiére inter-stellaire du
KRONOS SM
30/10/2006, 11h34
Système K48 près
KRONOS SM
30/10/2006, 11h40
pieuse ville des
alex75000
30/10/2006, 12h13
hommes esclaves avec
Merde! Je voulais résumé l'histoire :(
pimpster94
30/10/2006, 15h52
Celle-ci leur
pimpster94
30/10/2006, 16h42
morve de rat
Cobain113
30/10/2006, 17h31
pour le souper .
Cobain113
30/10/2006, 17h36
plaisir de Franco
pimpster94
31/10/2006, 00h35
et il lui
Carcajou3
31/10/2006, 00h51
un coup dans
pimpster94
31/10/2006, 11h15
mais cela ne
KRONOS SM
31/10/2006, 11h21
pouvait empêcher le
KRONOS SM
31/10/2006, 11h33
des gloubi boulgas
KRONOS SM
31/10/2006, 11h54
des Flandres, de
pimpster94
31/10/2006, 13h53
Mais un homme en eu assez et il lui donna un coup dans les basses parties mais cela ne pouvait empêcher le mouvement de descente des gloubi boulgas, un peuple méconnu des Flandres, de...
satisfaire les besoins
Carcajou3
01/11/2006, 00h32
que la nature
. Sur ce grand
L'autre jour sur le divan de Smart Al, il écoutait « Les trois Accords » et il aimait. Il est tard. La lune brille. La pénombre recouvre et tout le sol semble en proie à de profonds changements de grosses parties malsaines. Il était enfin près à partir à la recherche de la grosse encyclopédie géographique mondiale qui aurait pu l'aider à trouver Star Jones afin qu'il se baisse pour mieux se faire cuire un poisson doré qui avait les yeux en forme de Schtroumpf à lunettes avec les peanuts salées en écailles.
« Je suis bien gros et laid » pensa Snoopy, qui, de la toiture de sa niche, commençait à dormir, admiratif du ciel. Alors que Charlie mangeait des chips salées, il buvait un bonne broue mais ses parents lui ont confisqué son CD de Lara Fabian qui les empêchait de forniquer en trio, ainsi que Fluffy qui se faisait inspecter sous le regard attentif de Jean-Luc Mongrain qui ne trouva pas la mort salvatrice mais trouva plutôt la vie joyeuse car il avait vu dans son bol de céréales un bout de poil de Sharpy. Ce poil avait l'air d'un gros francon mouillé puant. Il sentait bon, mais mon nez faisait trop pitié et sentait maintenant la merde. Je l’ai donc mis dans mes culottes et je l'ai senti encore une fois pour remarquer qu’il ne valait pas la peine de le manger avec des baguettes chinoises, qui avaient des airs de cuillères roses nananes avec des fleurs sur le dessus pour faire joli.
A partir de ce moment-là, il était clair que la nuit allait être longue et très plaisante alors que resplendissait dans toute sa splendeur, l'étoile du temps et de la révolte rouge. Tout autour était assis le Kro, et son fidèle verre de bagosse, sur son petit monde sans espoir ayant pour rôle la destruction de la Francosie par la trahison sharpyenne. Bref, le chien avait la rage. Il bavait partout et salissait le plancher qui avait plusieurs trous de tailles différentes et dont le revêtement était de la peinture à l'eau. Suite à cela, Snoopy décida qu’il fallait battre l'œuf en omelette avant la fin de cette belle vie de merde.
C’est alors que je pris un très grand bol de glace pour y mettre une toute petite cuillère dorée et une tête décapitée, le tout arrosé d'une sauce mexicaine pleine de larves. Elle goûtait la mixture mais ne trouvait pas cela très appétissant, mais comme c'était multivitaminé, il se mit à quatre pattes comme Sharpy lorsqu’il mange du pain, et se mit à le vomir tout en chantant sur la tête une chanson de La Compagnie Créole remixée avec du Pink Floyd muet.
Pendant ce temps, dans la Kronosie, volait un oiseau. Le chasseur, qui avait les culottes à pois rose, sentait la brise douce du matin. Bref, c'était une grosse naine poilue avec un scorpion à l’énorme queue de billard pour lui enfoncer dans la narine gauche de John Cena, ce qui le ferait vraiment saigner, à condition que je ne le lui fasse pas ce qu'il ne pourrait faire à ma grand-mère puisqu'elle est si fragile du derrière, longtemps violée par le Géant Vert. Il était une des plus rares fois dans la vie d'un géant que la fois précédent celle qui fut la plus longue ère pendant l'âge des acariens, que le géant se rappelait avec tant de haine.
Mais on s'égare dans tant de digressions totalement abscondes ! Cependant, il faut souligner l'ingérence totale des communistes gays face aux belligérants hétéro de droite, issus des intégristes musulmans dirigé par Mortimère de Gallieux.
Donc, le géant aux pieds d'argile se rappelait de sa conquête planétaire un jour d'octobre pluvieux, mais néanmoins ensoleillé en fin de soirée. Alors qu'il se grattait, sa gonade gauche se mit à saigner, et, alors que le clown est complètement abasourdi de découvrir dans son sac une grenade dont tomba la goupille, c'est alors que tout explosa.
Pendant ce temps, Trasher pleurait dans un cabanon très cousu. Au toit, regardant les restes de l'explosion qui a tué Blainville, ainsi que Louis_Charles qui se faisait lancer des pierres par la DX qui avait deux mots, ou peut être plus. Il ne savait pas de quoi était fait la gélatine en poudre mais il s'en fiche pas du tout, car, au fond de son slip, il avait un cactus rose, d'où son irritation.
Nonobstant la présence d'une prostituée Kurde, il prit son parapluie fleuri et un AK-47 russe et partit vers une mort certaine. Exactement quarante minutes après que Sarko et son pote le salopard Serbe, ainsi que Schnockelloch, Velo et Franco aient tous mangé le reste de crème glacée Rolo dans laquelle il a caché des seringues pleines de la salive jaunie du recteur efféminé, marié à une vieille pute syphilitique travestie complètement dingue qui s'appelait Faari.
Alors que sa propre mère ne savait pas écrire, tout comme Alex75000, le roux sexy, le fameux roux, mais aussi Velozinho, beaucoup plus sexy qu'une poubelle de 5OO litres de merde du clown Patof-le-Gros, mannequin du nord, de Montréal-Nord, le cousin de tous ces tarés, ces gros cons appelés les Québécois. Tout cela pour que Velozinho ressemble à un pauvre con d'immigré Portugais ayant négligé de se raser la région pelvienne.
« Hors de ma vue » cria Velozinho saoul, alors qu'il ne caresse pas Alex. Schnock décida alors de payer des nichons que Franco dissimule dans ses mains mais que Velo défend de toucher. Alex, le rouquin, d'une jalousie maladive, castra Velo et laissa tomber tout le poids de sa panse énorme, et, si férocement, il prit un soulier de ballerine qui appartenait à un gros tas du nom de Gertrude-le-Mangeur, qui vivait à Shawinigan, malgré les grands mangeurs de ragoût de pâtes et qui transformaient les bottes de Joe l'Indien, le dompteur d'Italiennes. D’ailleurs Joe n'était pas en forme. Il était ramolli par son manque d’activité sexuelle et d'hygiène corporelle, sans oublier qu'il est presque Belge, de sang Moldave, mais devenu citoyen Canadien depuis 3 décennies, ce qui lui cause une infection purulente le condamnant au lit.
Mais le jour il hante les toilettes des femmes à la recherche d'un sponsor pour ses courses de karting miniature à Vancouver, à minuit, lors de la conférence sur les Alcooliques Anonymes Marseillais, le treize de chaque mois de l'an de grâce 2004.
Cependant, un paysan qui passait perdit son pantalon à pattes d'eph', le rose et vert qu'il aimait car il puait le bon terroir. Il l'avait trouvé chez Wal Marde, le célèbre supermarché plein d'obèses laids et de putes siliconées et des chiens des salopards de chats portugais en baggies et casquettes des Whalers de Kingston en Jamaïque… Non ! De Hartford !
« Hartford dans l'Utah?! »
« Non » répliqua Franco, « Au Connecticut criss ! ». Mais Velo répliqua
« Carolho di Franco ! Vais pra caralho!! »
Qu'arrive-t-il? Nul ne le sait mis-à-part le petit Zdeno Chara, qui, davantage se concentre sur la jupe transparente et pas ligné noir avec de la dentelle. Une sacrée dentelle, qui était très trouée et miteuse mais qui était vendue par un Pakistanais moustachu avec du poil sur Jacob de MontLepreuse.
Emoustillé par cette démonstration de force avec un ours, il arracha son manteau de fourrure, laissant voir son 12 à pompe. Il encula sa vache en plastique pour gicler sur sa main droite et ensuite la nettoyer avec un couteau à steak, car ça sèche super vite sur le sol.
Ursula, la blonde plantureuse naine avec un appareil dentaire électrique qui fait interférence avec la NASA (Nouveauté Anale Spécialement Annihilatrice), mangeait avidement une poutine belge puis elle mourra. Normal allez vous me répondre, pédales, mais la poutine belge se prépare avec une base de chlorure de potassium, de bicarbonate de soude et d'hydrocarbure. Seulement 10 % de chocolat et 15 % de sulfate de cuivre. Bref, autant dire de la mort. Ursula était donc morte. Son mari, le gros Roberto Carlos, jouait au strip-poker avec Jackie Brown, Sunny Delight et Luc Plamondon, le frère de la belle au bois dormant.
Benveniste, patron des gens bienvenue chez Quick, tronçonnait joyeusement sa grosse pendant que cette dernière repassait son linge en s'envoyant un brownie afin de se détendre l'estomac et surtout afin de se convertir au sérieux nouveau métier de "Hype", réputé pour sa lenteur et facilité d’un tueur endurcit, mais parfois tellement con et stupide et avec un étrange goût pour le sadomasochisme dans des endroits plutôt secrets de Picardie.
Maintenant le farfadet avait trouvé farfadette à son pied, mais, malheureusement, elle était stérile. Il sorti son gobelet rempli de substance de curé. La fameuse substance étais blanche et il la lança au visage de Louis_Charles, qui, aussitôt, se lécha les coudes. Jean-Julien, son ami de la prison de Namur, lui brisa le crâne avec une clé de 12 pouces avec des fleurs dessinées. Quel embarras pour la voisine qui, Belge de son état, vomissait sur les passants bourgeois, enculés de bourgeois, amateurs de tartes.
Louis_Charles se masturba, éjaculant après quelques petites secondes, 5 exactement, et, en s'essuyant avec le faux crâne, il perdit connaissance. Depuis ce jour notre nabot se réveille chaque matin avec un mal au cul incroyable, mais, tout sourire, il se saisit d'un verre de cognac passé de date depuis plus de cinquante et une minutes, ce qui lui provoqua instantanément un énorme rot d'une magnitude de huit sur l'échelle de Richter mais seulement de trois sur l'échelle de la caserne des pompiers défroqués de Châtel-Saint-Denis, les plus célèbres crétins de la profession.
Goldorak lui annonça être enceinte de Voldonov, le pauvre exilé de l'humanité, soulagée de pouvoir dormir sur son appétit vorace. C'était oublier Gargamel, fan de Sarko le sournois, qui aime Le Pen et ne s'en cache même pas. Sa mère d'ailleurs fut une fieffée salope du genre à se faire mettre par des Schtroumpfs, ceux avec une capuche blanche et une culotte rouge.
Mais revenons-en à Sarko qui était nu avec notre français Huet et avec Stunner. Ils agonisaient nus, et Stunner, dans un élan, Louis_Charles lui arracha sa fierté de DX Fan mais lui rendit celle plus conne au début, portée par Stunner le laid, qui, écœuré par les conneries de Carlito Is Unratted, avec une faute qui fait déraper l'histoire, en moins, préférait la semoule.
« What the fuck?!!? » s'écria t'il en posant une grosse pelle au sol.
« Mais qu'est-ce que ce trou pélagien fait ici? ». Embarrassé, il prit son courage à deux mains et, avec ses pieds, poussa la terre afin de pouvoir meubler le bordel et jouer de la clarinette en pétant gaiement sous ses draps jaunis par l'âge. Notre héro s'en alla gaiment cueillir des fraises chez Louis_Charles, ce relou de nabot, ennemi des bébites à poils drues et souples.
Louis_Charles frappa le farfadet fossoyeur de Blainville avec une éponge à récurer. Le héro arriva et tua Louis_Charles donnant bonheur au reste de FN Nation et au peuple tout entier. Suite à l'éviction de sa Majesté le roi Nénuphar Premier, Velozinho hurla de jeter le corps à la mer:
« Adieu et bon vent ti gars ».
« Que la mer m'émeut » se remémora l'authentique nullité face à tant d'inconsistances.
Socrate avait dit : « Suck a rat !», d'où cette préférence pour la micro-zoophilie, qui, comme tout être attiré par les cellules dysfonctionnelles du microcosme animalier est voué à endurer le verbiage continuel des blondes aux seins siliconés.
« N’importe quoi ! Allez Tancrède, danse tout nu sur une musique érotique de Georges Moustaki et de Herbert Léonard ». Mais Tancrède doutait du fait qu’il pouvait très bien quitter le dancefloor pour aller chercher un sanglier au détriment d'un ornithorynque et de Ségolène Royal, la grande prétendante au trône de chanteuse de folklore de Picardie, gagnante du concours « Tarte Académie Française » retransmis à la Maison du pain, là où la miche est tendre, plus tendre qu'une fesse de pucelle, qu'une fesse de jeune Brigitte Bardot les soirs de pleine lune. Outre le fait que Brigitte soit une poule d'eau, elle sait néanmoins se faire prévaloir face au danger que dissimule dans l'ombre son meilleur ami, le professeur Jacquard, portant un magnifique blazer avec des carreaux jacquards d’un goût très douteux.
Les yeux éblouis par le cul de Lise Dion, qui est tombant, malodorant, hideux et atteint du cancer. Quelle réjouissante nouvelle que le dépucelage lui a fait connaitre les MST ! Stunner arriva nu avec un pantalon sur l'épaule droite en disant qu'il veut que le petit se ferme une porte sur le nez pour qu’il arrête de dire des conneries. Alors qu'il s'apprête à manger un melon d'eau très pourri, il vit Normand L'Amour qui sortait du buisson avec un pinson et il chantait « Un pinson dans les fesses ça fait mal ». De plus, un caméléon lui mordit les testicules qui se coupèrent en 5. Un chevreuil qui mangeait les pieds d'un mouton alla manger Stunner, mort, et, par la suite, il se mordit les parties génitales. Louis_Charles en profita pour l'agresser avec une tronçonneuse mais la chaine se brisa en quatre à cause du pinson dans un piteux état, qui se trouvait être en réalité un anaconda nain des Seychelles.
Malgré son penchant clairement affirmé pour les coupures d'ongles moisies, ce qui lui aura valu plusieurs fois la mention "excellent" dans le continuum temps de sa vie bien remplie d'adepte du sexe en bretelles mauves, appelé aussi "secusinviolacestusophilie", dirigée par le grand manitou des fous et des rockers de Saskatchewan, la grande province plate de l’ouest de l’Ontario où vivent les gens qui se touchent la poire.
REGTAzZ en Kronosie cherchait son chemin dans les méandres bucoliques et mélancoliques de cette sombre mégalopole du mal où les nains criaient « Suck it ». Ils entendirent du bois tomber dans de l’eau qui était verte. Ils allèrent voir sous la jupe de Vito le métrosexuel, enragé par l’ours derrière lui. Une nymphomane arriva et mangea un énorme melon miel puis le fourra de ses mains vêtus de gants en plastique blancs. Ils ont commencé à se masser les fesses pleines d’huile et de caca mou.
L´âge des ténèbres venait de tomber. Dévoilant son anus dilaté et vraiment bien rebondi, la frigidité de Stunner n'étant plus à son paroxysme, il était après tout convaincu qu'il pourrait avoir une chance de devenir un vrai homme, qui, d'une nature sardanapalesque, danserait comme un dieu du disco. Le défi relevé, il fut submergé par les fluides corporels d’une étrange et lumineuse masse puante et dégoulinante verte fluo et bleue: un schtroumpf.
« Ah non! Pas ça », s'écria t'il avec la véhémence si caractéristique d'un condamné à mort. Mais pourquoi tant de migraineux se permettent de telles excuses alors que le monde n'a pas besoin de subir à nouveau la naissance de tous ces rebus de cet univers triste et froid ?
Mais revenons-en à nos revenants de Bab el Oued. Ils sont tellement bons à rien qu'ils flambèrent les beaux billets verts du show de Mimi la Pochtronne dit « La cochonne aux petits seins ferme mais sans aucun volume ».
Peter Parker, pendant ce siècle, fut un héros frustré sans trompettes ni clairons mais il était mort de son abcès du larynx dû à une fellation qu'il a pratiqué à ses amis les louveteaux. Mais parlons de son projet: la réduction de sa bite au moyen de crocs féroce et d'une plume rose. Le flamant rose, aucun rapport avec sœur Angèle, la crackpot qui cuisine des humains vivant en string avec son mari Albert. Donc le flamant éviscéra un nain, le même qui avait éviscéré un farfadet. Après acte, la cuisson fut à feu doux. Une fois sec il explosa dans le flamant éviscéré par Elton John, l'ami gay de Hugh Laurie, aussi hétérosexuel que Jésus, gay non avoué qui porte toujours un tutu rose avec des souliers brun caca et un manteau poilu qui manque de couleurs vivantes. Malheureusement, la couleur n'était pas de bon goût à cette aventure sexuelle perverse qui me rappelait que je baisais la mère de Lilipute la naine.
Cela me rappelle le temps où mon zizi chauffait à cause du frottement à l'intérieur de mon pantalon, celui en cuir de yack mou. Alors que Franco faisait des va-et-vient avec sa main enveloppée de cellophane :
« Criss de pervers ! » se disait-il en se caressant lui et son ventre dodu. Mais vide de substance car il n'avait mangé que du bébé mort depuis qu'il était devenu un ogre bouffi forniqueur de chèvres et un mangeur de bébés grassouillets avec de grosse gosses. Mais il jette les poumons, ceux-ci lui donne un goût amère entre les cordes vocales qui sont fait de restant d'animaux putréfiés, sentant la froide odeur de Française poilue et fait ainsi que de tissus vraiment très soyeux et doux mais hors de ma perception personnelle...
Donc finalement Franco est un joueur de domino professionnel méconnu du public. Pourquoi? Simplement car les médias en pincent plus pour la Kronosie qui regorge de vie, c'est bien connu.
« Mais c'est où? » s'exclama un spadassin.
C'est à la frontière interstellaire du système K48 près de Charleroi la pieuse ville des jolies campagnes belges où Jacob demeure et élève ses hommes esclaves avec du boudin frais. Celle-ci leur donne de la morve de rat pour le souper et pour le plaisir de Franco. Mais un homme en eu assez et il lui donna un coup dans les basses parties mais cela ne pouvait empêcher le mouvement de descente des gloubi boulgas, un peuple méconnu des Flandres, de satisfaire les besoins que la nature leur a donné. Sur ce grand
pimpster94
01/11/2006, 10h26
rocher creux, ils
pimpster94
01/11/2006, 10h41
donc leurs admiratrices
pimpster94
01/11/2006, 11h23
tout en faisant
Carcajou3
02/11/2006, 15h16
de la couture
pimpster94
02/11/2006, 22h29
genouillères en peau
Carcajou3
03/11/2006, 00h51
d´Hippopotame du zoo
pimpster94
03/11/2006, 08h41
gloubi-boulgasien qui
pimpster94
03/11/2006, 09h17
L'autre jour sur le divan de Smart Al, il écoutait « Les trois Accords » et il aimait. Il est tard. La lune brille. La pénombre recouvre et tout le sol semble en proie à de profonds changements de grosses parties malsaines. Il était enfin près à partir à la recherche de la grosse encyclopédie géographique mondiale qui aurait pu l'aider à trouver Star Jones afin qu'il se baisse pour mieux se faire cuire un poisson doré qui avait les yeux en forme de Schtroumpf à lunettes avec les peanuts salées en écailles.
« Je suis bien gros et laid » pensa Snoopy, qui, de la toiture de sa niche, commençait à dormir, admiratif du ciel. Alors que Charlie mangeait des chips salées, il buvait un bonne broue mais ses parents lui ont confisqué son CD de Lara Fabian qui les empêchait de forniquer en trio, ainsi que Fluffy qui se faisait inspecter sous le regard attentif de Jean-Luc Mongrain qui ne trouva pas la mort salvatrice mais trouva plutôt la vie joyeuse car il avait vu dans son bol de céréales un bout de poil de Sharpy. Ce poil avait l'air d'un gros francon mouillé puant. Il sentait bon, mais mon nez faisait trop pitié et sentait maintenant la merde. Je l’ai donc mis dans mes culottes et je l'ai senti encore une fois pour remarquer qu’il ne valait pas la peine de le manger avec des baguettes chinoises, qui avaient des airs de cuillères roses nananes avec des fleurs sur le dessus pour faire joli.
A partir de ce moment-là, il était clair que la nuit allait être longue et très plaisante alors que resplendissait dans toute sa splendeur, l'étoile du temps et de la révolte rouge. Tout autour était assis le Kro, et son fidèle verre de bagosse, sur son petit monde sans espoir ayant pour rôle la destruction de la Francosie par la trahison sharpyenne. Bref, le chien avait la rage. Il bavait partout et salissait le plancher qui avait plusieurs trous de tailles différentes et dont le revêtement était de la peinture à l'eau. Suite à cela, Snoopy décida qu’il fallait battre l'œuf en omelette avant la fin de cette belle vie de merde.
C’est alors que je pris un très grand bol de glace pour y mettre une toute petite cuillère dorée et une tête décapitée, le tout arrosé d'une sauce mexicaine pleine de larves. Elle goûtait la mixture mais ne trouvait pas cela très appétissant, mais comme c'était multivitaminé, il se mit à quatre pattes comme Sharpy lorsqu’il mange du pain, et se mit à le vomir tout en chantant sur la tête une chanson de La Compagnie Créole remixée avec du Pink Floyd muet.
Pendant ce temps, dans la Kronosie, volait un oiseau. Le chasseur, qui avait les culottes à pois rose, sentait la brise douce du matin. Bref, c'était une grosse naine poilue avec un scorpion à l’énorme queue de billard pour lui enfoncer dans la narine gauche de John Cena, ce qui le ferait vraiment saigner, à condition que je ne le lui fasse pas ce qu'il ne pourrait faire à ma grand-mère puisqu'elle est si fragile du derrière, longtemps violée par le Géant Vert. Il était une des plus rares fois dans la vie d'un géant que la fois précédent celle qui fut la plus longue ère pendant l'âge des acariens, que le géant se rappelait avec tant de haine.
Mais on s'égare dans tant de digressions totalement abscondes ! Cependant, il faut souligner l'ingérence totale des communistes gays face aux belligérants hétéro de droite, issus des intégristes musulmans dirigé par Mortimère de Gallieux.
Donc, le géant aux pieds d'argile se rappelait de sa conquête planétaire un jour d'octobre pluvieux, mais néanmoins ensoleillé en fin de soirée. Alors qu'il se grattait, sa gonade gauche se mit à saigner, et, alors que le clown est complètement abasourdi de découvrir dans son sac une grenade dont tomba la goupille, c'est alors que tout explosa.
Pendant ce temps, Trasher pleurait dans un cabanon très cousu. Au toit, regardant les restes de l'explosion qui a tué Blainville, ainsi que Louis_Charles qui se faisait lancer des pierres par la DX qui avait deux mots, ou peut être plus. Il ne savait pas de quoi était fait la gélatine en poudre mais il s'en fiche pas du tout, car, au fond de son slip, il avait un cactus rose, d'où son irritation.
Nonobstant la présence d'une prostituée Kurde, il prit son parapluie fleuri et un AK-47 russe et partit vers une mort certaine. Exactement quarante minutes après que Sarko et son pote le salopard Serbe, ainsi que Schnockelloch, Velo et Franco aient tous mangé le reste de crème glacée Rolo dans laquelle il a caché des seringues pleines de la salive jaunie du recteur efféminé, marié à une vieille pute syphilitique travestie complètement dingue qui s'appelait Faari.
Alors que sa propre mère ne savait pas écrire, tout comme Alex75000, le roux sexy, le fameux roux, mais aussi Velozinho, beaucoup plus sexy qu'une poubelle de 5OO litres de merde du clown Patof-le-Gros, mannequin du nord, de Montréal-Nord, le cousin de tous ces tarés, ces gros cons appelés les Québécois. Tout cela pour que Velozinho ressemble à un pauvre con d'immigré Portugais ayant négligé de se raser la région pelvienne.
« Hors de ma vue » cria Velozinho saoul, alors qu'il ne caresse pas Alex. Schnock décida alors de payer des nichons que Franco dissimule dans ses mains mais que Velo défend de toucher. Alex, le rouquin, d'une jalousie maladive, castra Velo et laissa tomber tout le poids de sa panse énorme, et, si férocement, il prit un soulier de ballerine qui appartenait à un gros tas du nom de Gertrude-le-Mangeur, qui vivait à Shawinigan, malgré les grands mangeurs de ragoût de pâtes et qui transformaient les bottes de Joe l'Indien, le dompteur d'Italiennes. D’ailleurs Joe n'était pas en forme. Il était ramolli par son manque d’activité sexuelle et d'hygiène corporelle, sans oublier qu'il est presque Belge, de sang Moldave, mais devenu citoyen Canadien depuis 3 décennies, ce qui lui cause une infection purulente le condamnant au lit.
Mais le jour il hante les toilettes des femmes à la recherche d'un sponsor pour ses courses de karting miniature à Vancouver, à minuit, lors de la conférence sur les Alcooliques Anonymes Marseillais, le treize de chaque mois de l'an de grâce 2004.
Cependant, un paysan qui passait perdit son pantalon à pattes d'eph', le rose et vert qu'il aimait car il puait le bon terroir. Il l'avait trouvé chez Wal Marde, le célèbre supermarché plein d'obèses laids et de putes siliconées et des chiens des salopards de chats portugais en baggies et casquettes des Whalers de Kingston en Jamaïque… Non ! De Hartford !
« Hartford dans l'Utah?! »
« Non » répliqua Franco, « Au Connecticut criss ! ». Mais Velo répliqua
« Carolho di Franco ! Vais pra caralho!! »
Qu'arrive-t-il? Nul ne le sait mis-à-part le petit Zdeno Chara, qui, davantage se concentre sur la jupe transparente et pas ligné noir avec de la dentelle. Une sacrée dentelle, qui était très trouée et miteuse mais qui était vendue par un Pakistanais moustachu avec du poil sur Jacob de MontLepreuse.
Emoustillé par cette démonstration de force avec un ours, il arracha son manteau de fourrure, laissant voir son 12 à pompe. Il encula sa vache en plastique pour gicler sur sa main droite et ensuite la nettoyer avec un couteau à steak, car ça sèche super vite sur le sol.
Ursula, la blonde plantureuse naine avec un appareil dentaire électrique qui fait interférence avec la NASA (Nouveauté Anale Spécialement Annihilatrice), mangeait avidement une poutine belge puis elle mourra. Normal allez vous me répondre, pédales, mais la poutine belge se prépare avec une base de chlorure de potassium, de bicarbonate de soude et d'hydrocarbure. Seulement 10 % de chocolat et 15 % de sulfate de cuivre. Bref, autant dire de la mort. Ursula était donc morte. Son mari, le gros Roberto Carlos, jouait au strip-poker avec Jackie Brown, Sunny Delight et Luc Plamondon, le frère de la belle au bois dormant.
Benveniste, patron des gens bienvenue chez Quick, tronçonnait joyeusement sa grosse pendant que cette dernière repassait son linge en s'envoyant un brownie afin de se détendre l'estomac et surtout afin de se convertir au sérieux nouveau métier de "Hype", réputé pour sa lenteur et facilité d’un tueur endurcit, mais parfois tellement con et stupide et avec un étrange goût pour le sadomasochisme dans des endroits plutôt secrets de Picardie.
Maintenant le farfadet avait trouvé farfadette à son pied, mais, malheureusement, elle était stérile. Il sorti son gobelet rempli de substance de curé. La fameuse substance étais blanche et il la lança au visage de Louis_Charles, qui, aussitôt, se lécha les coudes. Jean-Julien, son ami de la prison de Namur, lui brisa le crâne avec une clé de 12 pouces avec des fleurs dessinées. Quel embarras pour la voisine qui, Belge de son état, vomissait sur les passants bourgeois, enculés de bourgeois, amateurs de tartes.
Louis_Charles se masturba, éjaculant après quelques petites secondes, 5 exactement, et, en s'essuyant avec le faux crâne, il perdit connaissance. Depuis ce jour notre nabot se réveille chaque matin avec un mal au cul incroyable, mais, tout sourire, il se saisit d'un verre de cognac passé de date depuis plus de cinquante et une minutes, ce qui lui provoqua instantanément un énorme rot d'une magnitude de huit sur l'échelle de Richter mais seulement de trois sur l'échelle de la caserne des pompiers défroqués de Châtel-Saint-Denis, les plus célèbres crétins de la profession.
Goldorak lui annonça être enceinte de Voldonov, le pauvre exilé de l'humanité, soulagée de pouvoir dormir sur son appétit vorace. C'était oublier Gargamel, fan de Sarko le sournois, qui aime Le Pen et ne s'en cache même pas. Sa mère d'ailleurs fut une fieffée salope du genre à se faire mettre par des Schtroumpfs, ceux avec une capuche blanche et une culotte rouge.
Mais revenons-en à Sarko qui était nu avec notre français Huet et avec Stunner. Ils agonisaient nus, et Stunner, dans un élan, Louis_Charles lui arracha sa fierté de DX Fan mais lui rendit celle plus conne au début, portée par Stunner le laid, qui, écœuré par les conneries de Carlito Is Unratted, avec une faute qui fait déraper l'histoire, en moins, préférait la semoule.
« What the fuck?!!? » s'écria t'il en posant une grosse pelle au sol.
« Mais qu'est-ce que ce trou pélagien fait ici? ». Embarrassé, il prit son courage à deux mains et, avec ses pieds, poussa la terre afin de pouvoir meubler le bordel et jouer de la clarinette en pétant gaiement sous ses draps jaunis par l'âge. Notre héro s'en alla gaiment cueillir des fraises chez Louis_Charles, ce relou de nabot, ennemi des bébites à poils drues et souples.
Louis_Charles frappa le farfadet fossoyeur de Blainville avec une éponge à récurer. Le héro arriva et tua Louis_Charles donnant bonheur au reste de FN Nation et au peuple tout entier. Suite à l'éviction de sa Majesté le roi Nénuphar Premier, Velozinho hurla de jeter le corps à la mer:
« Adieu et bon vent ti gars ».
« Que la mer m'émeut » se remémora l'authentique nullité face à tant d'inconsistances.
Socrate avait dit : « Suck a rat !», d'où cette préférence pour la micro-zoophilie, qui, comme tout être attiré par les cellules dysfonctionnelles du microcosme animalier est voué à endurer le verbiage continuel des blondes aux seins siliconés.
« N’importe quoi ! Allez Tancrède, danse tout nu sur une musique érotique de Georges Moustaki et de Herbert Léonard ». Mais Tancrède doutait du fait qu’il pouvait très bien quitter le dancefloor pour aller chercher un sanglier au détriment d'un ornithorynque et de Ségolène Royal, la grande prétendante au trône de chanteuse de folklore de Picardie, gagnante du concours « Tarte Académie Française » retransmis à la Maison du pain, là où la miche est tendre, plus tendre qu'une fesse de pucelle, qu'une fesse de jeune Brigitte Bardot les soirs de pleine lune. Outre le fait que Brigitte soit une poule d'eau, elle sait néanmoins se faire prévaloir face au danger que dissimule dans l'ombre son meilleur ami, le professeur Jacquard, portant un magnifique blazer avec des carreaux jacquards d’un goût très douteux.
Les yeux éblouis par le cul de Lise Dion, qui est tombant, malodorant, hideux et atteint du cancer. Quelle réjouissante nouvelle que le dépucelage lui a fait connaitre les MST ! Stunner arriva nu avec un pantalon sur l'épaule droite en disant qu'il veut que le petit se ferme une porte sur le nez pour qu’il arrête de dire des conneries. Alors qu'il s'apprête à manger un melon d'eau très pourri, il vit Normand L'Amour qui sortait du buisson avec un pinson et il chantait « Un pinson dans les fesses ça fait mal ». De plus, un caméléon lui mordit les testicules qui se coupèrent en 5. Un chevreuil qui mangeait les pieds d'un mouton alla manger Stunner, mort, et, par la suite, il se mordit les parties génitales. Louis_Charles en profita pour l'agresser avec une tronçonneuse mais la chaine se brisa en quatre à cause du pinson dans un piteux état, qui se trouvait être en réalité un anaconda nain des Seychelles.
Malgré son penchant clairement affirmé pour les coupures d'ongles moisies, ce qui lui aura valu plusieurs fois la mention "excellent" dans le continuum temps de sa vie bien remplie d'adepte du sexe en bretelles mauves, appelé aussi "secusinviolacestusophilie", dirigée par le grand manitou des fous et des rockers de Saskatchewan, la grande province plate de l’ouest de l’Ontario où vivent les gens qui se touchent la poire.
REGTAzZ en Kronosie cherchait son chemin dans les méandres bucoliques et mélancoliques de cette sombre mégalopole du mal où les nains criaient « Suck it ». Ils entendirent du bois tomber dans de l’eau qui était verte. Ils allèrent voir sous la jupe de Vito le métrosexuel, enragé par l’ours derrière lui. Une nymphomane arriva et mangea un énorme melon miel puis le fourra de ses mains vêtus de gants en plastique blancs. Ils ont commencé à se masser les fesses pleines d’huile et de caca mou.
L´âge des ténèbres venait de tomber. Dévoilant son anus dilaté et vraiment bien rebondi, la frigidité de Stunner n'étant plus à son paroxysme, il était après tout convaincu qu'il pourrait avoir une chance de devenir un vrai homme, qui, d'une nature sardanapalesque, danserait comme un dieu du disco. Le défi relevé, il fut submergé par les fluides corporels d’une étrange et lumineuse masse puante et dégoulinante verte fluo et bleue: un schtroumpf.
« Ah non! Pas ça », s'écria t'il avec la véhémence si caractéristique d'un condamné à mort. Mais pourquoi tant de migraineux se permettent de telles excuses alors que le monde n'a pas besoin de subir à nouveau la naissance de tous ces rebus de cet univers triste et froid ?
Mais revenons-en à nos revenants de Bab el Oued. Ils sont tellement bons à rien qu'ils flambèrent les beaux billets verts du show de Mimi la Pochtronne dit « La cochonne aux petits seins ferme mais sans aucun volume ».
Peter Parker, pendant ce siècle, fut un héros frustré sans trompettes ni clairons mais il était mort de son abcès du larynx dû à une fellation qu'il a pratiqué à ses amis les louveteaux. Mais parlons de son projet: la réduction de sa bite au moyen de crocs féroce et d'une plume rose. Le flamant rose, aucun rapport avec sœur Angèle, la crackpot qui cuisine des humains vivant en string avec son mari Albert. Donc le flamant éviscéra un nain, le même qui avait éviscéré un farfadet. Après acte, la cuisson fut à feu doux. Une fois sec il explosa dans le flamant éviscéré par Elton John, l'ami gay de Hugh Laurie, aussi hétérosexuel que Jésus, gay non avoué qui porte toujours un tutu rose avec des souliers brun caca et un manteau poilu qui manque de couleurs vivantes. Malheureusement, la couleur n'était pas de bon goût à cette aventure sexuelle perverse qui me rappelait que je baisais la mère de Lilipute la naine.
Cela me rappelle le temps où mon zizi chauffait à cause du frottement à l'intérieur de mon pantalon, celui en cuir de yack mou. Alors que Franco faisait des va-et-vient avec sa main enveloppée de cellophane :
« Criss de pervers ! » se disait-il en se caressant lui et son ventre dodu. Mais vide de substance car il n'avait mangé que du bébé mort depuis qu'il était devenu un ogre bouffi forniqueur de chèvres et un mangeur de bébés grassouillets avec de grosse gosses. Mais il jette les poumons, ceux-ci lui donne un goût amère entre les cordes vocales qui sont fait de restant d'animaux putréfiés, sentant la froide odeur de Française poilue et fait ainsi que de tissus vraiment très soyeux et doux mais hors de ma perception personnelle...
Donc finalement Franco est un joueur de domino professionnel méconnu du public. Pourquoi? Simplement car les médias en pincent plus pour la Kronosie qui regorge de vie, c'est bien connu.
« Mais c'est où? » s'exclama un spadassin.
C'est à la frontière interstellaire du système K48 près de Charleroi la pieuse ville des jolies campagnes belges où Jacob demeure et élève ses hommes esclaves avec du boudin frais. Celle-ci leur donne de la morve de rat pour le souper et pour le plaisir de Franco. Mais un homme en eu assez et il lui donna un coup dans les basses parties mais cela ne pouvait empêcher le mouvement de descente des gloubi boulgas, un peuple méconnu des Flandres, de satisfaire les besoins que la nature leur a donné. Sur ce grand rocher creux, ils s'écorchèrent les genoux donc leurs admiratrices léchèrent leur blessure, tout en faisant de la couture en pleine nuit pour fabriquer des genouillères en peau d'hippopotames du zoo gloubi-boulgasien, qui devait protéger ses bébés girafes des
bébés girafes des
b_lemieux
03/11/2006, 11h02
Prédateurs du style
pimpster94
03/11/2006, 11h06
de Nashville. On
b_lemieux
03/11/2006, 11h38
ne pas regarder
b_lemieux
03/11/2006, 13h22
marche vers toi
Lord of Pain
03/11/2006, 14h56
jouis pas maintenant, je vais te
Lord of Pain
04/11/2006, 18h10
ta face devienne
Lord of Pain
04/11/2006, 21h39
Ensuite tu pourras
Frakster
04/11/2006, 21h41
manger une jolie
Lord of Pain
04/11/2006, 23h21
et juteuse....POMME
pimpster94
06/11/2006, 00h24
"Merde j'avais fini la phrase."
dit-il après
une légère hésitation
L'autre jour sur le divan de Smart Al, il écoutait « Les trois Accords » et il aimait. Il est tard. La lune brille. La pénombre recouvre et tout le sol semble en proie à de profonds changements de grosses parties malsaines. Il était enfin près à partir à la recherche de la grosse encyclopédie géographique mondiale qui aurait pu l'aider à trouver Star Jones afin qu'il se baisse pour mieux se faire cuire un poisson doré qui avait les yeux en forme de Schtroumpf à lunettes avec les peanuts salées en écailles.
« Je suis bien gros et laid » pensa Snoopy, qui, de la toiture de sa niche, commençait à dormir, admiratif du ciel. Alors que Charlie mangeait des chips salées, il buvait un bonne broue mais ses parents lui ont confisqué son CD de Lara Fabian qui les empêchait de forniquer en trio, ainsi que Fluffy qui se faisait inspecter sous le regard attentif de Jean-Luc Mongrain qui ne trouva pas la mort salvatrice mais trouva plutôt la vie joyeuse car il avait vu dans son bol de céréales un bout de poil de Sharpy. Ce poil avait l'air d'un gros francon mouillé puant. Il sentait bon, mais mon nez faisait trop pitié et sentait maintenant la merde. Je l’ai donc mis dans mes culottes et je l'ai senti encore une fois pour remarquer qu’il ne valait pas la peine de le manger avec des baguettes chinoises, qui avaient des airs de cuillères roses nananes avec des fleurs sur le dessus pour faire joli.
A partir de ce moment-là, il était clair que la nuit allait être longue et très plaisante alors que resplendissait dans toute sa splendeur, l'étoile du temps et de la révolte rouge. Tout autour était assis le Kro, et son fidèle verre de bagosse, sur son petit monde sans espoir ayant pour rôle la destruction de la Francosie par la trahison sharpyenne. Bref, le chien avait la rage. Il bavait partout et salissait le plancher qui avait plusieurs trous de tailles différentes et dont le revêtement était de la peinture à l'eau. Suite à cela, Snoopy décida qu’il fallait battre l'œuf en omelette avant la fin de cette belle vie de merde.
C’est alors que je pris un très grand bol de glace pour y mettre une toute petite cuillère dorée et une tête décapitée, le tout arrosé d'une sauce mexicaine pleine de larves. Elle goûtait la mixture mais ne trouvait pas cela très appétissant, mais comme c'était multivitaminé, il se mit à quatre pattes comme Sharpy lorsqu’il mange du pain, et se mit à le vomir tout en chantant sur la tête une chanson de La Compagnie Créole remixée avec du Pink Floyd muet.
Pendant ce temps, dans la Kronosie, volait un oiseau. Le chasseur, qui avait les culottes à pois rose, sentait la brise douce du matin. Bref, c'était une grosse naine poilue avec un scorpion à l’énorme queue de billard pour lui enfoncer dans la narine gauche de John Cena, ce qui le ferait vraiment saigner, à condition que je ne le lui fasse pas ce qu'il ne pourrait faire à ma grand-mère puisqu'elle est si fragile du derrière, longtemps violée par le Géant Vert. Il était une des plus rares fois dans la vie d'un géant que la fois précédent celle qui fut la plus longue ère pendant l'âge des acariens, que le géant se rappelait avec tant de haine.
Mais on s'égare dans tant de digressions totalement abscondes ! Cependant, il faut souligner l'ingérence totale des communistes gays face aux belligérants hétéro de droite, issus des intégristes musulmans dirigé par Mortimère de Gallieux.
Donc, le géant aux pieds d'argile se rappelait de sa conquête planétaire un jour d'octobre pluvieux, mais néanmoins ensoleillé en fin de soirée. Alors qu'il se grattait, sa gonade gauche se mit à saigner, et, alors que le clown est complètement abasourdi de découvrir dans son sac une grenade dont tomba la goupille, c'est alors que tout explosa.
Pendant ce temps, Trasher pleurait dans un cabanon très cousu. Au toit, regardant les restes de l'explosion qui a tué Blainville, ainsi que Louis_Charles qui se faisait lancer des pierres par la DX qui avait deux mots, ou peut être plus. Il ne savait pas de quoi était fait la gélatine en poudre mais il s'en fiche pas du tout, car, au fond de son slip, il avait un cactus rose, d'où son irritation.
Nonobstant la présence d'une prostituée Kurde, il prit son parapluie fleuri et un AK-47 russe et partit vers une mort certaine. Exactement quarante minutes après que Sarko et son pote le salopard Serbe, ainsi que Schnockelloch, Velo et Franco aient tous mangé le reste de crème glacée Rolo dans laquelle il a caché des seringues pleines de la salive jaunie du recteur efféminé, marié à une vieille pute syphilitique travestie complètement dingue qui s'appelait Faari.
Alors que sa propre mère ne savait pas écrire, tout comme Alex75000, le roux sexy, le fameux roux, mais aussi Velozinho, beaucoup plus sexy qu'une poubelle de 5OO litres de merde du clown Patof-le-Gros, mannequin du nord, de Montréal-Nord, le cousin de tous ces tarés, ces gros cons appelés les Québécois. Tout cela pour que Velozinho ressemble à un pauvre con d'immigré Portugais ayant négligé de se raser la région pelvienne.
« Hors de ma vue » cria Velozinho saoul, alors qu'il ne caresse pas Alex. Schnock décida alors de payer des nichons que Franco dissimule dans ses mains mais que Velo défend de toucher. Alex, le rouquin, d'une jalousie maladive, castra Velo et laissa tomber tout le poids de sa panse énorme, et, si férocement, il prit un soulier de ballerine qui appartenait à un gros tas du nom de Gertrude-le-Mangeur, qui vivait à Shawinigan, malgré les grands mangeurs de ragoût de pâtes et qui transformaient les bottes de Joe l'Indien, le dompteur d'Italiennes. D’ailleurs Joe n'était pas en forme. Il était ramolli par son manque d’activité sexuelle et d'hygiène corporelle, sans oublier qu'il est presque Belge, de sang Moldave, mais devenu citoyen Canadien depuis 3 décennies, ce qui lui cause une infection purulente le condamnant au lit.
Mais le jour il hante les toilettes des femmes à la recherche d'un sponsor pour ses courses de karting miniature à Vancouver, à minuit, lors de la conférence sur les Alcooliques Anonymes Marseillais, le treize de chaque mois de l'an de grâce 2004.
Cependant, un paysan qui passait perdit son pantalon à pattes d'eph', le rose et vert qu'il aimait car il puait le bon terroir. Il l'avait trouvé chez Wal Marde, le célèbre supermarché plein d'obèses laids et de putes siliconées et des chiens des salopards de chats portugais en baggies et casquettes des Whalers de Kingston en Jamaïque… Non ! De Hartford !
« Hartford dans l'Utah?! »
« Non » répliqua Franco, « Au Connecticut criss ! ». Mais Velo répliqua
« Carolho di Franco ! Vais pra caralho!! »
Qu'arrive-t-il? Nul ne le sait mis-à-part le petit Zdeno Chara, qui, davantage se concentre sur la jupe transparente et pas ligné noir avec de la dentelle. Une sacrée dentelle, qui était très trouée et miteuse mais qui était vendue par un Pakistanais moustachu avec du poil sur Jacob de MontLepreuse.
Emoustillé par cette démonstration de force avec un ours, il arracha son manteau de fourrure, laissant voir son 12 à pompe. Il encula sa vache en plastique pour gicler sur sa main droite et ensuite la nettoyer avec un couteau à steak, car ça sèche super vite sur le sol.
Ursula, la blonde plantureuse naine avec un appareil dentaire électrique qui fait interférence avec la NASA (Nouveauté Anale Spécialement Annihilatrice), mangeait avidement une poutine belge puis elle mourra. Normal allez vous me répondre, pédales, mais la poutine belge se prépare avec une base de chlorure de potassium, de bicarbonate de soude et d'hydrocarbure. Seulement 10 % de chocolat et 15 % de sulfate de cuivre. Bref, autant dire de la mort. Ursula était donc morte. Son mari, le gros Roberto Carlos, jouait au strip-poker avec Jackie Brown, Sunny Delight et Luc Plamondon, le frère de la belle au bois dormant.
Benveniste, patron des gens bienvenue chez Quick, tronçonnait joyeusement sa grosse pendant que cette dernière repassait son linge en s'envoyant un brownie afin de se détendre l'estomac et surtout afin de se convertir au sérieux nouveau métier de "Hype", réputé pour sa lenteur et facilité d’un tueur endurcit, mais parfois tellement con et stupide et avec un étrange goût pour le sadomasochisme dans des endroits plutôt secrets de Picardie.
Maintenant le farfadet avait trouvé farfadette à son pied, mais, malheureusement, elle était stérile. Il sorti son gobelet rempli de substance de curé. La fameuse substance étais blanche et il la lança au visage de Louis_Charles, qui, aussitôt, se lécha les coudes. Jean-Julien, son ami de la prison de Namur, lui brisa le crâne avec une clé de 12 pouces avec des fleurs dessinées. Quel embarras pour la voisine qui, Belge de son état, vomissait sur les passants bourgeois, enculés de bourgeois, amateurs de tartes.
Louis_Charles se masturba, éjaculant après quelques petites secondes, 5 exactement, et, en s'essuyant avec le faux crâne, il perdit connaissance. Depuis ce jour notre nabot se réveille chaque matin avec un mal au cul incroyable, mais, tout sourire, il se saisit d'un verre de cognac passé de date depuis plus de cinquante et une minutes, ce qui lui provoqua instantanément un énorme rot d'une magnitude de huit sur l'échelle de Richter mais seulement de trois sur l'échelle de la caserne des pompiers défroqués de Châtel-Saint-Denis, les plus célèbres crétins de la profession.
Goldorak lui annonça être enceinte de Voldonov, le pauvre exilé de l'humanité, soulagée de pouvoir dormir sur son appétit vorace. C'était oublier Gargamel, fan de Sarko le sournois, qui aime Le Pen et ne s'en cache même pas. Sa mère d'ailleurs fut une fieffée salope du genre à se faire mettre par des Schtroumpfs, ceux avec une capuche blanche et une culotte rouge.
Mais revenons-en à Sarko qui était nu avec notre français Huet et avec Stunner. Ils agonisaient nus, et Stunner, dans un élan, Louis_Charles lui arracha sa fierté de DX Fan mais lui rendit celle plus conne au début, portée par Stunner le laid, qui, écœuré par les conneries de Carlito Is Unratted, avec une faute qui fait déraper l'histoire, en moins, préférait la semoule.
« What the fuck?!!? » s'écria t'il en posant une grosse pelle au sol.
« Mais qu'est-ce que ce trou pélagien fait ici? ». Embarrassé, il prit son courage à deux mains et, avec ses pieds, poussa la terre afin de pouvoir meubler le bordel et jouer de la clarinette en pétant gaiement sous ses draps jaunis par l'âge. Notre héro s'en alla gaiment cueillir des fraises chez Louis_Charles, ce relou de nabot, ennemi des bébites à poils drues et souples.
Louis_Charles frappa le farfadet fossoyeur de Blainville avec une éponge à récurer. Le héro arriva et tua Louis_Charles donnant bonheur au reste de FN Nation et au peuple tout entier. Suite à l'éviction de sa Majesté le roi Nénuphar Premier, Velozinho hurla de jeter le corps à la mer:
« Adieu et bon vent ti gars ».
« Que la mer m'émeut » se remémora l'authentique nullité face à tant d'inconsistances.
Socrate avait dit : « Suck a rat !», d'où cette préférence pour la micro-zoophilie, qui, comme tout être attiré par les cellules dysfonctionnelles du microcosme animalier est voué à endurer le verbiage continuel des blondes aux seins siliconés.
« N’importe quoi ! Allez Tancrède, danse tout nu sur une musique érotique de Georges Moustaki et de Herbert Léonard ». Mais Tancrède doutait du fait qu’il pouvait très bien quitter le dancefloor pour aller chercher un sanglier au détriment d'un ornithorynque et de Ségolène Royal, la grande prétendante au trône de chanteuse de folklore de Picardie, gagnante du concours « Tarte Académie Française » retransmis à la Maison du pain, là où la miche est tendre, plus tendre qu'une fesse de pucelle, qu'une fesse de jeune Brigitte Bardot les soirs de pleine lune. Outre le fait que Brigitte soit une poule d'eau, elle sait néanmoins se faire prévaloir face au danger que dissimule dans l'ombre son meilleur ami, le professeur Jacquard, portant un magnifique blazer avec des carreaux jacquards d’un goût très douteux.
Les yeux éblouis par le cul de Lise Dion, qui est tombant, malodorant, hideux et atteint du cancer. Quelle réjouissante nouvelle que le dépucelage lui a fait connaitre les MST ! Stunner arriva nu avec un pantalon sur l'épaule droite en disant qu'il veut que le petit se ferme une porte sur le nez pour qu’il arrête de dire des conneries. Alors qu'il s'apprête à manger un melon d'eau très pourri, il vit Normand L'Amour qui sortait du buisson avec un pinson et il chantait « Un pinson dans les fesses ça fait mal ». De plus, un caméléon lui mordit les testicules qui se coupèrent en 5. Un chevreuil qui mangeait les pieds d'un mouton alla manger Stunner, mort, et, par la suite, il se mordit les parties génitales. Louis_Charles en profita pour l'agresser avec une tronçonneuse mais la chaine se brisa en quatre à cause du pinson dans un piteux état, qui se trouvait être en réalité un anaconda nain des Seychelles.
Malgré son penchant clairement affirmé pour les coupures d'ongles moisies, ce qui lui aura valu plusieurs fois la mention "excellent" dans le continuum temps de sa vie bien remplie d'adepte du sexe en bretelles mauves, appelé aussi "secusinviolacestusophilie", dirigée par le grand manitou des fous et des rockers de Saskatchewan, la grande province plate de l’ouest de l’Ontario où vivent les gens qui se touchent la poire.
REGTAzZ en Kronosie cherchait son chemin dans les méandres bucoliques et mélancoliques de cette sombre mégalopole du mal où les nains criaient « Suck it ». Ils entendirent du bois tomber dans de l’eau qui était verte. Ils allèrent voir sous la jupe de Vito le métrosexuel, enragé par l’ours derrière lui. Une nymphomane arriva et mangea un énorme melon miel puis le fourra de ses mains vêtus de gants en plastique blancs. Ils ont commencé à se masser les fesses pleines d’huile et de caca mou.
L´âge des ténèbres venait de tomber. Dévoilant son anus dilaté et vraiment bien rebondi, la frigidité de Stunner n'étant plus à son paroxysme, il était après tout convaincu qu'il pourrait avoir une chance de devenir un vrai homme, qui, d'une nature sardanapalesque, danserait comme un dieu du disco. Le défi relevé, il fut submergé par les fluides corporels d’une étrange et lumineuse masse puante et dégoulinante verte fluo et bleue: un schtroumpf.
« Ah non! Pas ça », s'écria t'il avec la véhémence si caractéristique d'un condamné à mort. Mais pourquoi tant de migraineux se permettent de telles excuses alors que le monde n'a pas besoin de subir à nouveau la naissance de tous ces rebus de cet univers triste et froid ?
Mais revenons-en à nos revenants de Bab el Oued. Ils sont tellement bons à rien qu'ils flambèrent les beaux billets verts du show de Mimi la Pochtronne dit « La cochonne aux petits seins ferme mais sans aucun volume ».
Peter Parker, pendant ce siècle, fut un héros frustré sans trompettes ni clairons mais il était mort de son abcès du larynx dû à une fellation qu'il a pratiqué à ses amis les louveteaux. Mais parlons de son projet: la réduction de sa bite au moyen de crocs féroce et d'une plume rose. Le flamant rose, aucun rapport avec sœur Angèle, la crackpot qui cuisine des humains vivant en string avec son mari Albert. Donc le flamant éviscéra un nain, le même qui avait éviscéré un farfadet. Après acte, la cuisson fut à feu doux. Une fois sec il explosa dans le flamant éviscéré par Elton John, l'ami gay de Hugh Laurie, aussi hétérosexuel que Jésus, gay non avoué qui porte toujours un tutu rose avec des souliers brun caca et un manteau poilu qui manque de couleurs vivantes. Malheureusement, la couleur n'était pas de bon goût à cette aventure sexuelle perverse qui me rappelait que je baisais la mère de Lilipute la naine.
Cela me rappelle le temps où mon zizi chauffait à cause du frottement à l'intérieur de mon pantalon, celui en cuir de yack mou. Alors que Franco faisait des va-et-vient avec sa main enveloppée de cellophane :
« Criss de pervers ! » se disait-il en se caressant lui et son ventre dodu. Mais vide de substance car il n'avait mangé que du bébé mort depuis qu'il était devenu un ogre bouffi forniqueur de chèvres et un mangeur de bébés grassouillets avec de grosse gosses. Mais il jette les poumons, ceux-ci lui donne un goût amère entre les cordes vocales qui sont fait de restant d'animaux putréfiés, sentant la froide odeur de Française poilue et fait ainsi que de tissus vraiment très soyeux et doux mais hors de ma perception personnelle...
Donc finalement Franco est un joueur de domino professionnel méconnu du public. Pourquoi? Simplement car les médias en pincent plus pour la Kronosie qui regorge de vie, c'est bien connu.
« Mais c'est où? » s'exclama un spadassin.
C'est à la frontière interstellaire du système K48 près de Charleroi la pieuse ville des jolies campagnes belges où Jacob demeure et élève ses hommes esclaves avec du boudin frais. Celle-ci leur donne de la morve de rat pour le souper et pour le plaisir de Franco. Mais un homme en eu assez et il lui donna un coup dans les basses parties mais cela ne pouvait empêcher le mouvement de descente des gloubi boulgas, un peuple méconnu des Flandres, de satisfaire les besoins que la nature leur a donné.
Sur ce grand rocher creux, ils s'écorchèrent les genoux. Donc, leurs admiratrices léchèrent leur blessure tout en faisant de la couture en pleine nuit pour fabriquer des genouillères en peau d’hippopotame du zoo gloubi-boulgasien, qui devait protéger ses bébés girafes des prédateurs du style de Nashville.
On se fout de ne pas regarder les fourmis vertes marcher vers toi, mais si tu ne jouis pas maintenant, je vais te sucer jusqu'à ce ta face devienne d'un blanc crémeux. Ensuite tu pourras manger une jolie et juteuse....POMME !
« Merde! j'avais fini la phrase. » dis-je après une légère hésitation
alex75000
06/11/2006, 10h08
qui se demandait
b_lemieux
06/11/2006, 10h14
pourquoi donc monsieur
pimpster94
06/11/2006, 11h22
votre femme avale
pimpster94
06/11/2006, 17h32
"Merde! j'avais fini la phrase." dit-il après une légère hésitation, qui se demandait: "pourquoi donc monsieur votre femme avale autant de gâteaux...
qu'un pâtissier
boulimique de Ouagadougou
KRONOS SM
08/11/2006, 08h32
diantre et cancrelas ?
KRONOS SM
08/11/2006, 08h52
à 300 dollars.
pimpster94
08/11/2006, 10h39
Cette femme ne
KRONOS SM
08/11/2006, 11h19
n'exagerons pas. Elle
pimpster94
08/11/2006, 11h27
à été une
alex75000
09/11/2006, 09h05
des plus grandes
L'autre jour sur le divan de Smart Al, il écoutait « Les trois Accords » et il aimait. Il est tard. La lune brille. La pénombre recouvre et tout le sol semble en proie à de profonds changements de grosses parties malsaines. Il était enfin près à partir à la recherche de la grosse encyclopédie géographique mondiale qui aurait pu l'aider à trouver Star Jones afin qu'il se baisse pour mieux se faire cuire un poisson doré qui avait les yeux en forme de Schtroumpf à lunettes avec les peanuts salées en écailles.
« Je suis bien gros et laid » pensa Snoopy, qui, de la toiture de sa niche, commençait à dormir, admiratif du ciel. Alors que Charlie mangeait des chips salées, il buvait un bonne broue mais ses parents lui ont confisqué son CD de Lara Fabian qui les empêchait de forniquer en trio, ainsi que Fluffy qui se faisait inspecter sous le regard attentif de Jean-Luc Mongrain qui ne trouva pas la mort salvatrice mais trouva plutôt la vie joyeuse car il avait vu dans son bol de céréales un bout de poil de Sharpy. Ce poil avait l'air d'un gros francon mouillé puant. Il sentait bon, mais mon nez faisait trop pitié et sentait maintenant la merde. Je l’ai donc mis dans mes culottes et je l'ai senti encore une fois pour remarquer qu’il ne valait pas la peine de le manger avec des baguettes chinoises, qui avaient des airs de cuillères roses nananes avec des fleurs sur le dessus pour faire joli.
A partir de ce moment-là, il était clair que la nuit allait être longue et très plaisante alors que resplendissait dans toute sa splendeur, l'étoile du temps et de la révolte rouge. Tout autour était assis le Kro, et son fidèle verre de bagosse, sur son petit monde sans espoir ayant pour rôle la destruction de la Francosie par la trahison sharpyenne. Bref, le chien avait la rage. Il bavait partout et salissait le plancher qui avait plusieurs trous de tailles différentes et dont le revêtement était de la peinture à l'eau. Suite à cela, Snoopy décida qu’il fallait battre l'œuf en omelette avant la fin de cette belle vie de merde.
C’est alors que je pris un très grand bol de glace pour y mettre une toute petite cuillère dorée et une tête décapitée, le tout arrosé d'une sauce mexicaine pleine de larves. Elle goûtait la mixture mais ne trouvait pas cela très appétissant, mais comme c'était multivitaminé, il se mit à quatre pattes comme Sharpy lorsqu’il mange du pain, et se mit à le vomir tout en chantant sur la tête une chanson de La Compagnie Créole remixée avec du Pink Floyd muet.
Pendant ce temps, dans la Kronosie, volait un oiseau. Le chasseur, qui avait les culottes à pois rose, sentait la brise douce du matin. Bref, c'était une grosse naine poilue avec un scorpion à l’énorme queue de billard pour lui enfoncer dans la narine gauche de John Cena, ce qui le ferait vraiment saigner, à condition que je ne le lui fasse pas ce qu'il ne pourrait faire à ma grand-mère puisqu'elle est si fragile du derrière, longtemps violée par le Géant Vert. Il était une des plus rares fois dans la vie d'un géant que la fois précédent celle qui fut la plus longue ère pendant l'âge des acariens, que le géant se rappelait avec tant de haine.
Mais on s'égare dans tant de digressions totalement abscondes ! Cependant, il faut souligner l'ingérence totale des communistes gays face aux belligérants hétéro de droite, issus des intégristes musulmans dirigé par Mortimère de Gallieux.
Donc, le géant aux pieds d'argile se rappelait de sa conquête planétaire un jour d'octobre pluvieux, mais néanmoins ensoleillé en fin de soirée. Alors qu'il se grattait, sa gonade gauche se mit à saigner, et, alors que le clown est complètement abasourdi de découvrir dans son sac une grenade dont tomba la goupille, c'est alors que tout explosa.
Pendant ce temps, Trasher pleurait dans un cabanon très cousu. Au toit, regardant les restes de l'explosion qui a tué Blainville, ainsi que Louis_Charles qui se faisait lancer des pierres par la DX qui avait deux mots, ou peut être plus. Il ne savait pas de quoi était fait la gélatine en poudre mais il s'en fiche pas du tout, car, au fond de son slip, il avait un cactus rose, d'où son irritation.
Nonobstant la présence d'une prostituée Kurde, il prit son parapluie fleuri et un AK-47 russe et partit vers une mort certaine. Exactement quarante minutes après que Sarko et son pote le salopard Serbe, ainsi que Schnockelloch, Velo et Franco aient tous mangé le reste de crème glacée Rolo dans laquelle il a caché des seringues pleines de la salive jaunie du recteur efféminé, marié à une vieille pute syphilitique travestie complètement dingue qui s'appelait Faari.
Alors que sa propre mère ne savait pas écrire, tout comme Alex75000, le roux sexy, le fameux roux, mais aussi Velozinho, beaucoup plus sexy qu'une poubelle de 5OO litres de merde du clown Patof-le-Gros, mannequin du nord, de Montréal-Nord, le cousin de tous ces tarés, ces gros cons appelés les Québécois. Tout cela pour que Velozinho ressemble à un pauvre con d'immigré Portugais ayant négligé de se raser la région pelvienne.
« Hors de ma vue » cria Velozinho saoul, alors qu'il ne caresse pas Alex. Schnock décida alors de payer des nichons que Franco dissimule dans ses mains mais que Velo défend de toucher. Alex, le rouquin, d'une jalousie maladive, castra Velo et laissa tomber tout le poids de sa panse énorme, et, si férocement, il prit un soulier de ballerine qui appartenait à un gros tas du nom de Gertrude-le-Mangeur, qui vivait à Shawinigan, malgré les grands mangeurs de ragoût de pâtes et qui transformaient les bottes de Joe l'Indien, le dompteur d'Italiennes. D’ailleurs Joe n'était pas en forme. Il était ramolli par son manque d’activité sexuelle et d'hygiène corporelle, sans oublier qu'il est presque Belge, de sang Moldave, mais devenu citoyen Canadien depuis 3 décennies, ce qui lui cause une infection purulente le condamnant au lit.
Mais le jour il hante les toilettes des femmes à la recherche d'un sponsor pour ses courses de karting miniature à Vancouver, à minuit, lors de la conférence sur les Alcooliques Anonymes Marseillais, le treize de chaque mois de l'an de grâce 2004.
Cependant, un paysan qui passait perdit son pantalon à pattes d'eph', le rose et vert qu'il aimait car il puait le bon terroir. Il l'avait trouvé chez Wal Marde, le célèbre supermarché plein d'obèses laids et de putes siliconées et des chiens des salopards de chats portugais en baggies et casquettes des Whalers de Kingston en Jamaïque… Non ! De Hartford !
« Hartford dans l'Utah?! »
« Non » répliqua Franco, « Au Connecticut criss ! ». Mais Velo répliqua
« Carolho di Franco ! Vais pra caralho!! »
Qu'arrive-t-il? Nul ne le sait mis-à-part le petit Zdeno Chara, qui, davantage se concentre sur la jupe transparente et pas ligné noir avec de la dentelle. Une sacrée dentelle, qui était très trouée et miteuse mais qui était vendue par un Pakistanais moustachu avec du poil sur Jacob de MontLepreuse.
Emoustillé par cette démonstration de force avec un ours, il arracha son manteau de fourrure, laissant voir son 12 à pompe. Il encula sa vache en plastique pour gicler sur sa main droite et ensuite la nettoyer avec un couteau à steak, car ça sèche super vite sur le sol.
Ursula, la blonde plantureuse naine avec un appareil dentaire électrique qui fait interférence avec la NASA (Nouveauté Anale Spécialement Annihilatrice), mangeait avidement une poutine belge puis elle mourra. Normal allez vous me répondre, pédales, mais la poutine belge se prépare avec une base de chlorure de potassium, de bicarbonate de soude et d'hydrocarbure. Seulement 10 % de chocolat et 15 % de sulfate de cuivre. Bref, autant dire de la mort. Ursula était donc morte. Son mari, le gros Roberto Carlos, jouait au strip-poker avec Jackie Brown, Sunny Delight et Luc Plamondon, le frère de la belle au bois dormant.
Benveniste, patron des gens bienvenue chez Quick, tronçonnait joyeusement sa grosse pendant que cette dernière repassait son linge en s'envoyant un brownie afin de se détendre l'estomac et surtout afin de se convertir au sérieux nouveau métier de "Hype", réputé pour sa lenteur et facilité d’un tueur endurcit, mais parfois tellement con et stupide et avec un étrange goût pour le sadomasochisme dans des endroits plutôt secrets de Picardie.
Maintenant le farfadet avait trouvé farfadette à son pied, mais, malheureusement, elle était stérile. Il sorti son gobelet rempli de substance de curé. La fameuse substance étais blanche et il la lança au visage de Louis_Charles, qui, aussitôt, se lécha les coudes. Jean-Julien, son ami de la prison de Namur, lui brisa le crâne avec une clé de 12 pouces avec des fleurs dessinées. Quel embarras pour la voisine qui, Belge de son état, vomissait sur les passants bourgeois, enculés de bourgeois, amateurs de tartes.
Louis_Charles se masturba, éjaculant après quelques petites secondes, 5 exactement, et, en s'essuyant avec le faux crâne, il perdit connaissance. Depuis ce jour notre nabot se réveille chaque matin avec un mal au cul incroyable, mais, tout sourire, il se saisit d'un verre de cognac passé de date depuis plus de cinquante et une minutes, ce qui lui provoqua instantanément un énorme rot d'une magnitude de huit sur l'échelle de Richter mais seulement de trois sur l'échelle de la caserne des pompiers défroqués de Châtel-Saint-Denis, les plus célèbres crétins de la profession.
Goldorak lui annonça être enceinte de Voldonov, le pauvre exilé de l'humanité, soulagée de pouvoir dormir sur son appétit vorace. C'était oublier Gargamel, fan de Sarko le sournois, qui aime Le Pen et ne s'en cache même pas. Sa mère d'ailleurs fut une fieffée salope du genre à se faire mettre par des Schtroumpfs, ceux avec une capuche blanche et une culotte rouge.
Mais revenons-en à Sarko qui était nu avec notre français Huet et avec Stunner. Ils agonisaient nus, et Stunner, dans un élan, Louis_Charles lui arracha sa fierté de DX Fan mais lui rendit celle plus conne au début, portée par Stunner le laid, qui, écœuré par les conneries de Carlito Is Unratted, avec une faute qui fait déraper l'histoire, en moins, préférait la semoule.
« What the fuck?!!? » s'écria t'il en posant une grosse pelle au sol.
« Mais qu'est-ce que ce trou pélagien fait ici? ». Embarrassé, il prit son courage à deux mains et, avec ses pieds, poussa la terre afin de pouvoir meubler le bordel et jouer de la clarinette en pétant gaiement sous ses draps jaunis par l'âge. Notre héro s'en alla gaiment cueillir des fraises chez Louis_Charles, ce relou de nabot, ennemi des bébites à poils drues et souples.
Louis_Charles frappa le farfadet fossoyeur de Blainville avec une éponge à récurer. Le héro arriva et tua Louis_Charles donnant bonheur au reste de FN Nation et au peuple tout entier. Suite à l'éviction de sa Majesté le roi Nénuphar Premier, Velozinho hurla de jeter le corps à la mer:
« Adieu et bon vent ti gars ».
« Que la mer m'émeut » se remémora l'authentique nullité face à tant d'inconsistances.
Socrate avait dit : « Suck a rat !», d'où cette préférence pour la micro-zoophilie, qui, comme tout être attiré par les cellules dysfonctionnelles du microcosme animalier est voué à endurer le verbiage continuel des blondes aux seins siliconés.
« N’importe quoi ! Allez Tancrède, danse tout nu sur une musique érotique de Georges Moustaki et de Herbert Léonard ». Mais Tancrède doutait du fait qu’il pouvait très bien quitter le dancefloor pour aller chercher un sanglier au détriment d'un ornithorynque et de Ségolène Royal, la grande prétendante au trône de chanteuse de folklore de Picardie, gagnante du concours « Tarte Académie Française » retransmis à la Maison du pain, là où la miche est tendre, plus tendre qu'une fesse de pucelle, qu'une fesse de jeune Brigitte Bardot les soirs de pleine lune. Outre le fait que Brigitte soit une poule d'eau, elle sait néanmoins se faire prévaloir face au danger que dissimule dans l'ombre son meilleur ami, le professeur Jacquard, portant un magnifique blazer avec des carreaux jacquards d’un goût très douteux.
Les yeux éblouis par le cul de Lise Dion, qui est tombant, malodorant, hideux et atteint du cancer. Quelle réjouissante nouvelle que le dépucelage lui a fait connaitre les MST ! Stunner arriva nu avec un pantalon sur l'épaule droite en disant qu'il veut que le petit se ferme une porte sur le nez pour qu’il arrête de dire des conneries. Alors qu'il s'apprête à manger un melon d'eau très pourri, il vit Normand L'Amour qui sortait du buisson avec un pinson et il chantait « Un pinson dans les fesses ça fait mal ». De plus, un caméléon lui mordit les testicules qui se coupèrent en 5. Un chevreuil qui mangeait les pieds d'un mouton alla manger Stunner, mort, et, par la suite, il se mordit les parties génitales. Louis_Charles en profita pour l'agresser avec une tronçonneuse mais la chaine se brisa en quatre à cause du pinson dans un piteux état, qui se trouvait être en réalité un anaconda nain des Seychelles.
Malgré son penchant clairement affirmé pour les coupures d'ongles moisies, ce qui lui aura valu plusieurs fois la mention "excellent" dans le continuum temps de sa vie bien remplie d'adepte du sexe en bretelles mauves, appelé aussi "secusinviolacestusophilie", dirigée par le grand manitou des fous et des rockers de Saskatchewan, la grande province plate de l’ouest de l’Ontario où vivent les gens qui se touchent la poire.
REGTAzZ en Kronosie cherchait son chemin dans les méandres bucoliques et mélancoliques de cette sombre mégalopole du mal où les nains criaient « Suck it ». Ils entendirent du bois tomber dans de l’eau qui était verte. Ils allèrent voir sous la jupe de Vito le métrosexuel, enragé par l’ours derrière lui. Une nymphomane arriva et mangea un énorme melon miel puis le fourra de ses mains vêtus de gants en plastique blancs. Ils ont commencé à se masser les fesses pleines d’huile et de caca mou.
L´âge des ténèbres venait de tomber. Dévoilant son anus dilaté et vraiment bien rebondi, la frigidité de Stunner n'étant plus à son paroxysme, il était après tout convaincu qu'il pourrait avoir une chance de devenir un vrai homme, qui, d'une nature sardanapalesque, danserait comme un dieu du disco. Le défi relevé, il fut submergé par les fluides corporels d’une étrange et lumineuse masse puante et dégoulinante verte fluo et bleue: un schtroumpf.
« Ah non! Pas ça », s'écria t'il avec la véhémence si caractéristique d'un condamné à mort. Mais pourquoi tant de migraineux se permettent de telles excuses alors que le monde n'a pas besoin de subir à nouveau la naissance de tous ces rebus de cet univers triste et froid ?
Mais revenons-en à nos revenants de Bab el Oued. Ils sont tellement bons à rien qu'ils flambèrent les beaux billets verts du show de Mimi la Pochtronne dit « La cochonne aux petits seins ferme mais sans aucun volume ».
Peter Parker, pendant ce siècle, fut un héros frustré sans trompettes ni clairons mais il était mort de son abcès du larynx dû à une fellation qu'il a pratiqué à ses amis les louveteaux. Mais parlons de son projet: la réduction de sa bite au moyen de crocs féroce et d'une plume rose. Le flamant rose, aucun rapport avec sœur Angèle, la crackpot qui cuisine des humains vivant en string avec son mari Albert. Donc le flamant éviscéra un nain, le même qui avait éviscéré un farfadet. Après acte, la cuisson fut à feu doux. Une fois sec il explosa dans le flamant éviscéré par Elton John, l'ami gay de Hugh Laurie, aussi hétérosexuel que Jésus, gay non avoué qui porte toujours un tutu rose avec des souliers brun caca et un manteau poilu qui manque de couleurs vivantes. Malheureusement, la couleur n'était pas de bon goût à cette aventure sexuelle perverse qui me rappelait que je baisais la mère de Lilipute la naine.
Cela me rappelle le temps où mon zizi chauffait à cause du frottement à l'intérieur de mon pantalon, celui en cuir de yack mou. Alors que Franco faisait des va-et-vient avec sa main enveloppée de cellophane :
« Criss de pervers ! » se disait-il en se caressant lui et son ventre dodu. Mais vide de substance car il n'avait mangé que du bébé mort depuis qu'il était devenu un ogre bouffi forniqueur de chèvres et un mangeur de bébés grassouillets avec de grosse gosses. Mais il jette les poumons, ceux-ci lui donne un goût amère entre les cordes vocales qui sont fait de restant d'animaux putréfiés, sentant la froide odeur de Française poilue et fait ainsi que de tissus vraiment très soyeux et doux mais hors de ma perception personnelle...
Donc finalement Franco est un joueur de domino professionnel méconnu du public. Pourquoi? Simplement car les médias en pincent plus pour la Kronosie qui regorge de vie, c'est bien connu.
« Mais c'est où? » s'exclama un spadassin.
C'est à la frontière interstellaire du système K48 près de Charleroi la pieuse ville des jolies campagnes belges où Jacob demeure et élève ses hommes esclaves avec du boudin frais. Celle-ci leur donne de la morve de rat pour le souper et pour le plaisir de Franco. Mais un homme en eu assez et il lui donna un coup dans les basses parties mais cela ne pouvait empêcher le mouvement de descente des gloubi boulgas, un peuple méconnu des Flandres, de satisfaire les besoins que la nature leur a donné.
Sur ce grand rocher creux, ils s'écorchèrent les genoux. Donc, leurs admiratrices léchèrent leur blessure tout en faisant de la couture en pleine nuit pour fabriquer des genouillères en peau d’hippopotame du zoo gloubi-boulgasien, qui devait protéger ses bébés girafes des prédateurs du style de Nashville.
On se fout de ne pas regarder les fourmis vertes marcher vers toi, mais si tu ne jouis pas maintenant, je vais te sucer jusqu'à ce ta face devienne d'un blanc crémeux. Ensuite tu pourras manger une jolie et juteuse....POMME !
« Merde! j'avais fini la phrase. » dis-je après une légère hésitation, qui se demandait : pourquoi donc monsieur votre femme avale, autant de gâteaux qu'un pâtissier boulimique de Ouagadougou diantre et cancrelas ? C'est la question à 300 dollars. Cette femme ne ressemble aucunement à la mairesse Boucher, n'exagerons pas. Elle a été une des plus grandes
pimpster94
09/11/2006, 09h24
gouine afro-américaine
alex75000
09/11/2006, 09h36
N'ayant pas de
pimpster94
09/11/2006, 09h49
pudeur ni fierté
KRONOS SM
09/11/2006, 10h18
bon gout que
alex75000
09/11/2006, 10h32
son corps était
KRONOS SM
09/11/2006, 10h33
abhération certaine, elle
pimpster94
09/11/2006, 10h50
aimait se rentrer
KRONOS SM
09/11/2006, 10h51
dans l'arrière train
alex75000
09/11/2006, 10h52
des vêtements d'une
KRONOS SM
09/11/2006, 10h53
frivolité telle que
alex75000
09/11/2006, 10h54
personnes ne pouvait
pimpster94
09/11/2006, 10h56
les lui enlever.
KRONOS SM
09/11/2006, 11h06
pour rien au
pimpster94
09/11/2006, 11h06
lui dire qu'elle
Carcajou3
09/11/2006, 16h51
est ma soeur
pimpster94
09/11/2006, 22h54
jumelle car cela
Rey Alexx
09/11/2006, 22h56
lui ferait peur
pimpster94
09/11/2006, 23h09
,tellement peur que
Rey Alexx
09/11/2006, 23h11
elle perdrait l'équilibre
Carcajou3
09/11/2006, 23h43
comme un éléphant
KRONOS SM
10/11/2006, 06h09
perdrait...... heu......... l'équilibre.
pimpster94
10/11/2006, 08h29
Elle est tellement
KRONOS SM
10/11/2006, 10h53
un saule pleureur
Carcajou3
10/11/2006, 11h35
lui donne la
chiasse pendant trois
L'autre jour sur le divan de Smart Al, il écoutait « Les trois Accords » et il aimait. Il est tard. La lune brille. La pénombre recouvre et tout le sol semble en proie à de profonds changements de grosses parties malsaines. Il était enfin près à partir à la recherche de la grosse encyclopédie géographique mondiale qui aurait pu l'aider à trouver Star Jones afin qu'il se baisse pour mieux se faire cuire un poisson doré qui avait les yeux en forme de Schtroumpf à lunettes avec les peanuts salées en écailles.
« Je suis bien gros et laid » pensa Snoopy, qui, de la toiture de sa niche, commençait à dormir, admiratif du ciel. Alors que Charlie mangeait des chips salées, il buvait un bonne broue mais ses parents lui ont confisqué son CD de Lara Fabian qui les empêchait de forniquer en trio, ainsi que Fluffy qui se faisait inspecter sous le regard attentif de Jean-Luc Mongrain qui ne trouva pas la mort salvatrice mais trouva plutôt la vie joyeuse car il avait vu dans son bol de céréales un bout de poil de Sharpy. Ce poil avait l'air d'un gros francon mouillé puant. Il sentait bon, mais mon nez faisait trop pitié et sentait maintenant la merde. Je l’ai donc mis dans mes culottes et je l'ai senti encore une fois pour remarquer qu’il ne valait pas la peine de le manger avec des baguettes chinoises, qui avaient des airs de cuillères roses nananes avec des fleurs sur le dessus pour faire joli.
A partir de ce moment-là, il était clair que la nuit allait être longue et très plaisante alors que resplendissait dans toute sa splendeur, l'étoile du temps et de la révolte rouge. Tout autour était assis le Kro, et son fidèle verre de bagosse, sur son petit monde sans espoir ayant pour rôle la destruction de la Francosie par la trahison sharpyenne. Bref, le chien avait la rage. Il bavait partout et salissait le plancher qui avait plusieurs trous de tailles différentes et dont le revêtement était de la peinture à l'eau. Suite à cela, Snoopy décida qu’il fallait battre l'œuf en omelette avant la fin de cette belle vie de merde.
C’est alors que je pris un très grand bol de glace pour y mettre une toute petite cuillère dorée et une tête décapitée, le tout arrosé d'une sauce mexicaine pleine de larves. Elle goûtait la mixture mais ne trouvait pas cela très appétissant, mais comme c'était multivitaminé, il se mit à quatre pattes comme Sharpy lorsqu’il mange du pain, et se mit à le vomir tout en chantant sur la tête une chanson de La Compagnie Créole remixée avec du Pink Floyd muet.
Pendant ce temps, dans la Kronosie, volait un oiseau. Le chasseur, qui avait les culottes à pois rose, sentait la brise douce du matin. Bref, c'était une grosse naine poilue avec un scorpion à l’énorme queue de billard pour lui enfoncer dans la narine gauche de John Cena, ce qui le ferait vraiment saigner, à condition que je ne le lui fasse pas ce qu'il ne pourrait faire à ma grand-mère puisqu'elle est si fragile du derrière, longtemps violée par le Géant Vert. Il était une des plus rares fois dans la vie d'un géant que la fois précédent celle qui fut la plus longue ère pendant l'âge des acariens, que le géant se rappelait avec tant de haine.
Mais on s'égare dans tant de digressions totalement abscondes ! Cependant, il faut souligner l'ingérence totale des communistes gays face aux belligérants hétéro de droite, issus des intégristes musulmans dirigé par Mortimère de Gallieux.
Donc, le géant aux pieds d'argile se rappelait de sa conquête planétaire un jour d'octobre pluvieux, mais néanmoins ensoleillé en fin de soirée. Alors qu'il se grattait, sa gonade gauche se mit à saigner, et, alors que le clown est complètement abasourdi de découvrir dans son sac une grenade dont tomba la goupille, c'est alors que tout explosa.
Pendant ce temps, Trasher pleurait dans un cabanon très cousu. Au toit, regardant les restes de l'explosion qui a tué Blainville, ainsi que Louis_Charles qui se faisait lancer des pierres par la DX qui avait deux mots, ou peut être plus. Il ne savait pas de quoi était fait la gélatine en poudre mais il s'en fiche pas du tout, car, au fond de son slip, il avait un cactus rose, d'où son irritation.
Nonobstant la présence d'une prostituée Kurde, il prit son parapluie fleuri et un AK-47 russe et partit vers une mort certaine. Exactement quarante minutes après que Sarko et son pote le salopard Serbe, ainsi que Schnockelloch, Velo et Franco aient tous mangé le reste de crème glacée Rolo dans laquelle il a caché des seringues pleines de la salive jaunie du recteur efféminé, marié à une vieille pute syphilitique travestie complètement dingue qui s'appelait Faari.
Alors que sa propre mère ne savait pas écrire, tout comme Alex75000, le roux sexy, le fameux roux, mais aussi Velozinho, beaucoup plus sexy qu'une poubelle de 5OO litres de merde du clown Patof-le-Gros, mannequin du nord, de Montréal-Nord, le cousin de tous ces tarés, ces gros cons appelés les Québécois. Tout cela pour que Velozinho ressemble à un pauvre con d'immigré Portugais ayant négligé de se raser la région pelvienne.
« Hors de ma vue » cria Velozinho saoul, alors qu'il ne caresse pas Alex. Schnock décida alors de payer des nichons que Franco dissimule dans ses mains mais que Velo défend de toucher. Alex, le rouquin, d'une jalousie maladive, castra Velo et laissa tomber tout le poids de sa panse énorme, et, si férocement, il prit un soulier de ballerine qui appartenait à un gros tas du nom de Gertrude-le-Mangeur, qui vivait à Shawinigan, malgré les grands mangeurs de ragoût de pâtes et qui transformaient les bottes de Joe l'Indien, le dompteur d'Italiennes. D’ailleurs Joe n'était pas en forme. Il était ramolli par son manque d’activité sexuelle et d'hygiène corporelle, sans oublier qu'il est presque Belge, de sang Moldave, mais devenu citoyen Canadien depuis 3 décennies, ce qui lui cause une infection purulente le condamnant au lit.
Mais le jour il hante les toilettes des femmes à la recherche d'un sponsor pour ses courses de karting miniature à Vancouver, à minuit, lors de la conférence sur les Alcooliques Anonymes Marseillais, le treize de chaque mois de l'an de grâce 2004.
Cependant, un paysan qui passait perdit son pantalon à pattes d'eph', le rose et vert qu'il aimait car il puait le bon terroir. Il l'avait trouvé chez Wal Marde, le célèbre supermarché plein d'obèses laids et de putes siliconées et des chiens des salopards de chats portugais en baggies et casquettes des Whalers de Kingston en Jamaïque… Non ! De Hartford !
« Hartford dans l'Utah?! »
« Non » répliqua Franco, « Au Connecticut criss ! ». Mais Velo répliqua
« Carolho di Franco ! Vais pra caralho!! »
Qu'arrive-t-il? Nul ne le sait mis-à-part le petit Zdeno Chara, qui, davantage se concentre sur la jupe transparente et pas ligné noir avec de la dentelle. Une sacrée dentelle, qui était très trouée et miteuse mais qui était vendue par un Pakistanais moustachu avec du poil sur Jacob de MontLepreuse.
Emoustillé par cette démonstration de force avec un ours, il arracha son manteau de fourrure, laissant voir son 12 à pompe. Il encula sa vache en plastique pour gicler sur sa main droite et ensuite la nettoyer avec un couteau à steak, car ça sèche super vite sur le sol.
Ursula, la blonde plantureuse naine avec un appareil dentaire électrique qui fait interférence avec la NASA (Nouveauté Anale Spécialement Annihilatrice), mangeait avidement une poutine belge puis elle mourra. Normal allez vous me répondre, pédales, mais la poutine belge se prépare avec une base de chlorure de potassiu