Voir la version complète : Question sérieuse, aussi farfelue puisse-t-elle sembler : quelqu'un sait où trouver du poisson VIVANT à Montréal ?
Ne me dites pas au petshop, je suis stupide, mais pas à ce point.
J'ai besoin de deux ou trois poissons de taille moyenne, truite de préférence mais une autre espèce comestible fera l'affaire.
Il me les faut vivants, ces salauds.
Merci d'avance
schnockelloch
08/11/2005, 10h37
il faut les pêcher dans la rivière
C'est mal me connaître, je ne tiens pas à devenir borgne...
Sans pouvoir te nommer d'endroit je suis sure que certaine poissonnerie vende des truites vivantes. Sinon comme Schnock dit si bien le pecher serait ton best bet.
schnockelloch
08/11/2005, 10h46
Je n'ose pas trop demander de crainte d'avoir un réponse qui cause au site un classement "adults only", mais comme quelqu'un qui a besoin de trois truites vivantes m'inquiète, tu veux en faire quoi ??
Et tu les mettras dans la baignoire chez toi ??
La gouine a besoin de quelques truites pour les accrocher au plafond, dans un grand sac de plastique transparant, pour ensuite piquer le sac avec une aiguille, se faire arroser par l'eau qui coule, pendant que les poissons se débattent frénétiquement dans le sac qui leur colle à la peau.
Et je ne déconne même pas.
Elle es bizarre cette Gouine parfois...
Une piniata des Maritimes qu'elle veux?
Toute une performance ...
On pouvait pecher avant au gallerie d'anjou, mais y'on enlevé sa sa fait un boute :(
la solution c'est vraiment le fleuve
Cruauté envers les animaux...
Je la verrais bien elle noyée dans un sac.
schnockelloch
08/11/2005, 17h39
Je savais que je n'aurais pas dû demander
Dimitri Voldonov
11/11/2005, 19h45
dans ma tete jme dit ''she's a fucking creazy whore''
Elle en devient obsédée de ses foutus poissons!
Je suis allé chez Marki et Gouine la semaine dernière. J'étais à peine entré dans l'appart que la Gouine me criait "INTERDICTION FORMELLE DE DONNER DE LA BIÈRE AUX POISSONS...SINON JE TE BUTE!"...et comme je pouvais lire limpidement dans ses yeux "hum, tien....je pourrais remplacer les poissons par un Glandu pour l'expérience et le priver tranquillement d'air", je n'ai pas insisté.
Je persiste néanmoins à croire qu'ils [les poiscailles] aimeraient mieux un peu de bière que de se faire buter tranquillement et sadiquement pour une expérience artistique.
Ah oui, et tout ça pendant que Marki me disait "eille, t'as vu mon nouveau look Paul Piché"?
Oui, je sais, ils sont...
Mais à la longue ils finissent tout de même par être attachants...non, pas les poiscailles, Marki et Gouine.
Tu devrais porter plainte à la SPA pour dénoncer la cruauté inutile de Gouine. Après ça ils viendront brailler contre les expériences scientifiques sur les animaux...
Dimitri Voldonov
15/11/2005, 12h38
Kidnappe les putains de poissons et rend leur leur liberté sinon ca va te peser sur la conscience toute ta vie.
Pour les amis des animaux : les poissons sont tous sains et saufs, trois ont été adopté par une condisciple de la Gouine, les deux autres vivent maintenant heureux avec nous.
Et ils ont clairement un faible pour mon nouveau look "Paul Piché", mais ça ne me fait pas rougir, contrairement à Glandu qui prend une jolie teinte rosée lorsque notre coloc grecque, et saoule, se contorsionne de désir en lui faisant 3000 compliments sur sa nouvelle chemise.
Oui, un scoop, Glandu à une nouvelle chemise qui fait mouiller les Grecques.
(Je précise que n'ayant pas trouvé de truites, ce sont de gros poissons rouges. Non, nous vivons pas avec deux truites.)
Dimitri Voldonov
15/11/2005, 15h42
Qui plus est, j'ai appris a ''On a tout essayé'' hier que les Grecs détenaient la palme d'or de la baise avec une moyenne de 138 fois par an.
Devant les Francais avec un maigre 96 !
Ahha !
Je l'avais dis à la Gouine que ça vaudrait la peine d'installer des caméras cachées dans la chambre de nos colocs.
schnockelloch
15/11/2005, 16h09
Qui plus est, j'ai appris a ''On a tout essayé'' hier que les Grecs détenaient la palme d'or de la baise avec une moyenne de 138 fois par an.
Devant les Francais avec un maigre 96 !
Je me permet de corriger les chiffres eronnés de Voldonov
Les Français perdent leur titre de champions de l'amour au profit des Grecs
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PARIS (AFP) - Les Français ont perdu leur titre de champions de l'amour au profit des Grecs (138 rapports sexuels dans l'année) tandis que les Japonais apparaissent les moins actifs sexuellement (45 rapports), selon la version 2005 d'une enquête internationale conduite dans 41 pays.
L'âge du premier rapport se situe moyenne à 17,3 ans dans le monde (la "première fois" la plus précoce, en moyenne 15,6 ans, est relevée en Islande, la plus tardive en Inde à 19,8 ans), selon cette étude sur la sexualité mondiale dite Durex Global Sex Survey 2005.
Les Grecs raflent le titre des champions de l'amour, avec 138 rapports sexuels annuels déclarés, aux Français qui se trouvent relégués cette année en sixième place (120 rapports/an contre 138/an en 2004) aux côtés de la République Tchèque (120), derrière la Croatie (134), la Serbie Monténégro (128), la Bulgarie (127).
Le Royaume-Uni (118), les Etats-Unis (113), le Chili (112), la Turquie (111), le Portugal (108), la Belgique (106), l'Italie (106), l'Espagne (105), l'Allemagne (104) font partie de ceux qui se situent au dessus de la moyenne (103).
Le Japon, bon dernier du palmarès, serait le moins actif (en moyenne 45 rapports annuels), si l'on en croit cette neuvième édition de l'enquête à laquelle ont répondu plus de 317.000 personnes de 41 pays.
L'Inde (75), l'Indonésie (77), Hong Kong (78), la Malaisie (83), le Vietnam (87), Taiwan (88) et la Chine (96 fois par an) font parties des pays qui auraient aussi la plus faible libido. Les Suédois (92) sont les seuls non asiatiques à se trouver parmi les dix derniers de ce palmarès amoureux.
La plupart des personnes interrogées estiment que l'éducation sexuelle devrait commencer vers onze ans et demi (11,7).
Près de la moitié des adultes interrogés admettent avoir eu des rapports non protégés sans connaître le passé sexuel de leur partenaire, alors que plus d'une personne sur dix reconnaît avoir eu une infection sexuellement transmissible.
Enfin, les lieux les plus courants pour faire l'amour en dehors de la chambre à coucher sont la voiture (50%), les toilettes (39%), la chambre des parents (36%) et le jardin public (31%). 15% des personnes interrogées disent l'avoir fait au bureau, une sur dix à l'école et 2% dans un avion.
Aucune trace du Canada par contre lol
Je salue l'honnêteté des Japonais qui reconnaissent sans complexe ne faire l'amour qu'une fois par semaine maximum
Aucune trace du Canada par contre lol
Je fais baisser la moyenne :(
T'inquiète, Glandu fait ce qu'il peut pour la faire remonter, au péril même de sa réputation dans un certain milieu de travail...
Bon Yeu... Les Suédois dans la cave... Faut croire que tout ce qui se racontait à propos des suédoises dans à la récré durant mon primaire n'était que des mythes.
Une grande désillusion pour moi...
Bon...eh ben je m'engage à essayer de trouver une Suédoise à niquer...nous verrons de quoi il en retourne.
Dimitri Voldonov
15/11/2005, 19h35
Les chiffres erronés de France 2. Je préfere.
Je, euh, voudrais demander conseil...
Que faire quand on surprend sa blonde s'adresser à un poisson rouge de cette façon :
- Comment y va, le p'tit poisson à SA MAMAN ?
Je, euh, me demande si c'est grave ?
Tant qu'elle n'en fera pas une métaphore sexuelle pendant vos baises, je crois qu'elle pourra tenir le coup.
Néanmoins, cela me laisse croire que ta décision de te faire vasectomiser aura entraîné davantage d'effets négatifs que vous ne l'aviez prévu.
Dimitri Voldonov
01/12/2005, 18h03
Avant de me faire vasectomiser je demanderais a la fille de se faire ligaturer les trompes.
Avant de me faire vasectomiser je demanderais a la fille de se faire ligaturer les trompes.
Pourtant, comparée, la vasectomie c'est plutôt marrant.
Sauf la la piqûre dans chaque couilles, assez désagréable, tu ne sens rien, et comme j'étais très relax pendant l'opération, les deux infirmières et le doc discutaient tranquillement... du décès d'un de leur collègue.
C'est surréaliste de se faire ouvrir puis coudre le scotum pendant que le docteur s'exclame : "Je'l'connaissais quasiment pas, pourquoi j'me s'rais pointé à son enterrement ?"
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